Ella.

Hace unos días, iba caminando por el barrio que me vio crecer, pensando en nada, aprovechando mi tarde libre. Cuando de pronto, llegué a ese lugar. Un lugar por el que tengo que pasar, si o si. No hay escapatoria. Tampoco hay escapatoria para lo que siento cada vez que paso por allí:

Angustia. Tristeza. Desolación. Dolor. Sufrimiento. 

Todo eso y más, habrá sentido ella en ese mismo lugar, cuando pasó lo que pasó.
No se bien la fecha en la que ocurrió, pero se que fue en el mes de agosto, del año 1974, si no me equivoco. Por ese entonces, por supuesto, yo no existía. Mi mamá tenia 9 años. 

Ese día, la mamá de mi mamá se suicidó. Decidió ponerle fin a su vida. 

Claro que eso no sucedió porque si. Nadie se levanta un día, de la nada, queriéndose suicidar. Ella era depresiva y esquizofrénica. Habían días en los que no se levantaba de la cama. Eran pocos momentos los que podía compartir con sus hijos y con su esposo, mi abuelo. Estaba medicada. Pero bueno, entiendo que la medicación en ese entonces no era la misma que ahora. No era nada efectiva al parecer.

Un día decidieron hacer un "día de chicas" con mi mamá. Iban a ir a un cine recientemente inaugurado, a ver una película las dos solas, cerca de la casa donde vivían. Mi abuelo y mi tio salieron por su cuenta, a otro lado. 
Ese día entraron las dos a la sala a ver la película, normalmente. Nada ni nadie predecía lo que iba a pasar después. 
En un momento, ella le dice a mi mamá:
 - "Voy al baño, ahora vuelvo". 
Y saben qué? Jamás volvió.

Terminó la película y ella no había vuelto a su asiento, al lado del de mi mamá.
"Se habrá confundido de fila y se habrá sentado mas atrás", pensó. Pero al ver que toda la gente iba saliendo de la sala, y luego del cine hacia la calle, y ella no aparecía, tuvo que salir mi mamá también. Sola. 
Llegó a la calle y allí estaba esperándola mi abuelo.
- "Vamos para casa", le dijo. 

Ella se había arrojado a las vías del tren, que estaban a 3 cuadras del cine. Nadie pudo frenarla. Ella lo quiso así.

Mi mamá y su hermano se enteraron unos días después. 
Y yo me enteré cuando, también, tenía 9 años.
"Sentate, te quiero contar algo. Ya lo vas a poder entender", me dijo mi mamá.
Y me contó todo esto. Yo no podía creer que semejante tragedia había ocurrido en mi familia. Con 9 años, me sonaba mas a una historia fea, una película triste. No a la vida real.

13 años después de enterarme de esto, es que lo estoy pudiendo.. Digerir? Aceptar? Procesar?  Algo así.
Me doy cuenta que por ese suceso, mi mamá fue como fue conmigo. Y también, por eso, yo soy como soy hoy. Todo tiene cierto sentido.

Y pienso en ella... En cuanto dolor y locura deben haber habido en su mente y en su alma, para cometer semejante acto. Para dejar a una nena de 9 años y a un nene de 7 sin su mamá.. Y para dejar a mi abuelo solo.
Donde estará? Sabrá que existo? Podrá verme? Podrá guiarme, cuidarme? Estará en paz ahora?. Quizás estuve mirando demasiadas series de terror sobre fantasmas y espíritus y demás últimamente, como "American Horror Story: Murder House" pero.. estoy segura que su espíritu está en alguna parte. Solo que ni yo, ni mi mamá, ni su hermano, ni mi abuelo, tenemos la sensibilidad, o el "don" necesario para poder sentirla, oírla, o verla.
Lo que si puedo hacer, es pensar en ella cada vez que cruzo esas vías de tren. Una parte de ella está allí. Y la puedo sentir.
Quizás sea momento de ir a visitarla adonde está.. No se por qué, pero creo que lo necesito. Nunca me gustaron los cementerios (Bueno, a casi nadie, creo), así que si me decido a ir, no quiero hacerlo sola. Tal vez me anime a decírselo a mi mamá y podamos ir juntas.. 
Creo que nos haría bien a las dos...


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Congelada.

Estaba recordando que hace algunos años, yo estaba enamorada. 
Amaba a alguien, extrañaba a alguien, hacia locuras por alguien, esperaba el llamado de alguien, y cuando llegaba, mi corazón latía fuerte... 
Hasta ahora, esa fue la única vez que sentí amor (o lo mas parecido a eso) y me sentí amada de verdad.  Y ahora.. Todo es la nada misma. Solo silencio.
No puedo confiar en nadie, me siento protegida estando sola. Me da terror dejar entrar a alguien nuevo a mi vida. Desde la ultima vez que me ilusioné con alguien y me lastimó, hace algunos meses, estoy aislada, como en mi propia isla. No quiero abrirme a nadie, no siento seguridad para hacer eso. Se que hay grandes posibilidades de que esto sea pasajero, que solo sea una etapa que tengo que pasar.. Pero realmente, siento como si mi corazón estuviera congelado. Me volví fría, cosa que nunca fui. Me encierro en mi mundo y no dejo entrar a casi nadie.
Por un lado.. Estoy bien así. Nadie me puede lastimar, no dependo de nadie para nada..
Pero por otro lado, me siento muy sola..Ya no amo a nadie, no extraño a nadie, no hago locuras por nadie, no espero el llamado de nadie... Pero a cambio de eso, me siento vacía. 


"I've found safety in this loneliness., but I can not stand it anymore..."


Supongo que, como todo en la vida, será cuestión de esperar que el tiempo haga lo suyo...

Cuando una canción te identifica tanto...

Chau 2013!

Bueno si.. Es inevitable hacer un balance de todo lo que ocurrió este año. 
Realmente hubo de todo en mi 2013. Comenzó con un verano genial, en el que viví una experiencia maravillosa trabajando, aprendiendo y también, divirtiéndome. Luego, en marzo/abril, por cuestiones varias, entré en una depresión. No estaba triste, estaba desanimada con la vida. No tenia ganas de nada. Todo me daba igual. Fue feo. Empecé a ir al psiquiatra, quien me recetó un antidepresivo de baja dosis, y me ayudó a  que ocurriera parte de lo que fue mi renacimiento. Fui mejorando mes a mes, recuperando las ganas de vivir. En junio me teñí el pelo. Pasé de ser rubia natural, a tener el pelo rojo, como necesidad de cambio y resultado del comienzo de una renovación interna. Luego  avanzé, conocí personas con las que compartí lindas momentos, algunas buenas experiencias, otras no tanto.. 
En octubre me tatué por primera vez. Necesitaba hacerlo, con una frase que me identificara y quedé muy feliz con el resultado. En octubre también nació Delfina, mi segunda sobrina.
Y aca estoy hoy, conforme con lo que fue este año  (aunque sieeeempre se puede mejorar, obviamente) y esperando con expectativas que empieze el 2014. No se por qué, pero tengo la sensación de que va a ser un año lleno de cosas lindas y experiencias nuevas. Ojalá este en lo cierto.


Muy feliz 2014 para todo el que esté leyendo esto! :)



"Vas a reir, vas a llorar. 
A recibir y a regalar. 
Vas a caer y a levantarte cuantas veces quieras. 
FESTEJEMOS! "

- 

Breve historia de dos almas casi opuestas.

Parte 1.


Ella y él se conocieron de casualidad. En realidad, en cierto modo, el destino en algun momento los iba a unir. Ya estaba todo preparado, solo que ellos no lo sabían. 
Ella lo vió una noche, hace mas de un año atrás, sobre un escenario y sin darse cuenta él motivo, sintió atracción hacia él. No podia dejar de mirarlo, cosa que no era muy común que a ella le pasara con alguien. Pero todo quedó ahi. 
Un año despues, entablaron una conversación por primera vez. Alli él se percató de la existencia de ella. Hablaron ciberneticamente por varios meses. Ella seguia sintiendo atracción hacia él, y se empezaba a sentir intrigada por su enigmatica personalidad. El, sin saber por que (o si) le seguía el juego. Hasta que un dia decidieron juntarse. Cara a cara. Ella estaba con algunas expectativas, pero se tomaba las cosas con calma. El, estaba mas calmado aun. Pasaron una linda tarde charlando, hablando sobre sus vidas, riendose y demás. Alli se dieron cuenta que habia cierta quimica entre ellos. Pero recien un mes despues volvieron a verse. Y alli ocurrió lo mejor... Pasaron una noche juntos. Esa noche, ambos se desconectaron del mundo. Nadie sabia que estaban juntos, y eso era mas excitante aun, a pesar de que no fuese nada para ocultar. Se conocieron de otra manera. Se gustaron de otra manera. Durmieron juntos, y al otro dia, cada uno volvió a su vida. 
Ambos se quedaron pensando mucho en esa noche, durante toda la semana, y la habian pasado tan bien, que el sabado siguiente volvieron a verse. Y el siguiente, y el siguiente.. Por varias semanas se hablaron todos los dias y se vieron todos los sabados, sin excepcion. Ella estaba contenta, se sentia bien con él. El tambien se sentía bien con ella. Se le notaba en los ojos.
El ultimo sabado que se vieron fue diferente. Y quizás por eso, fue el ultimo. Habian cruzado una linea, habian dado un paso hacia adelante, sin darse cuenta. Uno de ellos estaba feliz con eso, y el otro.. 
El otro empezó sembrar dudas.


Continuará...

My first Tattoo

Hace ya mas de 2 semanas que está en mi piel. Siempre amé los tatuajes pero, tenia bien claro que, al menos el primero que me hiciera, iba a ser algo significativo. Y este lo es.

Il mio destino scelgo se riesco a resistere  
(I choose my destiny if I can resist / Elijo mi destino si puedo resistir)

Es un frase de una canción de Lacuna Coil, llamada Senzafine. Está en italiano como lo es la canción. Me gusta mucho ese idioma y es parte de mi, de mis raices. 
La frase significa mucho para mi. Es un mensaje fuerte y positivo, algo que siempre es bueno y lindo tener a la vista, por eso elegi mi antebrazo, para verlo todo el tiempo. Dolió muchisimo, pero estoy feliz con el resultado :) 

+

Welcome little princess!

Hace exactamente 16 dias, el 15 de octubre de 2013 a las 6 am... Llegaba al mundo mi segunda sobrina.
Y yo digo.. Wow, hay que ser valiente para venir a este loquero al que llamamos planeta tierra. Apuesto que se vive mejor adentro del utero materno, apretujados pero sin daños de ningun tipo.
 Y asi fue, la princesita fue tan valiente en querer conocer rápido este mundo, que se adelantó 20 días en nacer. Eso le provocó pesar solo 2.300 kg y tener que estar en incubadora unos cuantos dias, pero superó todos los obstaculos sin problemas. Y asi llegó.

Aqui esta.. Delfina Aylen.

Es increíble la cantidad de cosas que se pueden sentir por una personita tan chiquitita!
Verla bostezar, cerrar y abrir los ojitos con carita de dormida.. Es tan lindo. Siento amor absoluto hacia ella. Es igual a su hermana mayor, Catalina. 
Ellas dos, son de lo mas lindo que tengo en este mundo.


Si, soy una tia babosa, y que? :)

Angel de hielo.

Angel de hielo, por qué eres tan frío? 

Mi ángel de hielo, no importa lo que me dijiste.

Siento la frialdad de tu sangre.

Veo la luz congelada dentro de tu cara.

Hay alguien que llora por ti, no importa lo que lo hagas.

Hay alguien que llora por ti, y cada mentira regresa a ti.

Es el momento de la despedida, beso tus ojos con labios de cristal.

Veo la oscuridad dentro de tu corazón,  no hay lugar allí para mi...

Lago en el cielo ~

Un lago en el cielo
Quiero ser suave para evitar tu dureza.
Apago tu fuego, enciende mi agua.
Puede que no haya certezas.

Vamos despacio, para encontrarnos.
El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has amado.
Más de lo que prometiste.

Hoy te apuré
Estaba tan sensible
Son espejismos que aumentan la sed.
Si adelanté, no me hagas caso.
A veces no puedo con la soledad.

Vamos despacio, para encontrarnos.
El tiempo es arena en mis manos.
Sé por tus marcas cuanto has dejado
para olvidar lo que hiciste.
Sentir algo que nunca sentiste.

Sos el paisaje más soñado.
Y sacudiste las más sólidas tristezas.
Y respondiste cada vez que te he llamado.

Vamos despacio, para encontrarnos.
El tiempo es arena en mis manos.
Un lago en el cielo es mi regalo,
para olvidar lo que hiciste.
Y sentir algo que nunca sentiste.
Hacerte sentir algo que nunca sentiste.


♥

Creep

"I wanna have control. I want a perfect body, I want a perfect soul.I want you to notice when I’m not around.You’re so fucking special. I wish I was special..."

-

Y aquí está. Otra vez. Ese miedo interminable que va y viene desde que tengo uso de razón: El miedo a no ser lo suficientemente buena. Para algunos, para alguien, para algo.. Pero el concepto es el mismo. 
Tiendo a ser insegura, aunque no lo demuestre. Soy consciente de eso. Nunca nadie sabrá todo lo que pasa por mi cabeza mientras los miro, mientras les hablo, incluso mientras escribo estas palabras en este momento. Se me vienen a la mente miles de cosas: Recuerdos, vivencias, situaciones... Pero una cosa en especial: Una persona. Una persona que me interesa, me intriga, me atrapa, me gusta, y no puedo evitarlo. Y he aquí la cuestión: Querer ser lo suficientemente buena para ESA persona. Para que se sienta feliz conmigo y no necesite fijarse en otras personas. Para que confíe en mi. Para que piense solo en mi. Para que me desee solo a mi... Y podría seguir toda la noche. 
Pensando en todo esto.. No puedo evitar sentir inseguridad, miedo, intriga... 
Solo deseo que esta vez, las cosas vayan saliendo bien, y cada vez mejor. Ya ocurrió algo inesperado: El nacimiento de algo. Quizás, debería darme la oportunidad de ser optimista esta vez...