Big girls cry.

Tough girl in the fast lane 

No time for love 

No time for hate 

No drama 

No time for games 

Tough girl whose soul 

Act like poem, on my own, took my phone 

Nothing more, I build thee 

You order in pay TV 

It's agony 

I may cry ruining my make up 

Wash away all the things you've taken 

And I don't care if I don't look pretty 

Big girls cry when their hearts are breaking 

Big girls cry when their hearts are breaking 

Big girl cry when their heart is breaking 

2015: Incertidumbre.

Es difícil entender, un poco aunque sea, sobre la vida.. Yo no entiendo nada sobre la mía.

Hasta hace un año creía que me conocía a mi misma. Cosa que, ahora que lo pienso, es un poco imposible, con 23 años, saber todo de mi.. Creo que uno nunca termina de conocerse a si mismo y de saber de lo que es capaz. Eso es bueno en parte, porque juega con el factor sorpresa. Pero también puede ser muy frustrante.

Este año pasé por tantos "estados anímicos".. Pero los más difíciles fueron:

Ansiedad: Mirar la hora todo el tiempo, querer salir corriendo de todos lados, no poder disfrutar de nada, taquicardias, nudo en la garganta
Angustia: Tristeza, sentimiento de impotencia, crisis de llanto, sensación de ahogo, parálisis, pánico, dolor de estomago, nauseas
Depresión: Desgano, incertidumbre, desesperanza, no tener fuerzas para nada (literalmente), desmotivación, dolores físicos varios

Problemas laborales, complicaciones de salud, falta de trabajo, dudas sobre mi carrera, pérdida de amistades... Bueno, pensándolo así, cualquier persona se hubiese vuelto un poco loca.

Por momentos sentí que no era yo. Que ESA no podía ser yo. Esa que no podía levantarse de la cama, esa que no podía entrar a cursar sin encerrarse a llorar en el baño antes, esa que no podía comer por sentir un tremendo nudo en la garganta, esa que no podía estar ni un rato sola cuando antes disfrutaba de eso, esa que no podía moverse del dolor, esa que lloraba 4 veces en un día y no podía explicar por qué, esa que se paralizaba en el medio de la calle y no podía avanzar, esa que necesitaba su dosis diaria de Fluoxetina, Clonazepam y Alplax (sin contar toda la medicación para el estomago), esa a la que le costaba sentir algo por un otro...

Pero si...ESA era yo. 

No me asusta haber sido o ser todo eso. Algunas cosas las superé, otras no tanto todavía.. Lo que si me asusta, es no poder evolucionar. Quedarme para siempre siendo ESA.

Siento que este año decepcioné a muchas personas, en cuanto a como me sentí y a todo lo que me pasó. Principalmente a mi familia, pero también a algunos amigos tal vez. Sigo sintiendo también demasiada incertidumbre, Dudas existenciales sobre todo. Sobre mi existencia básicamente, valga la redundancia. Pero esas son dudas que atemorizan, que complican el encuentro de respuestas. 
Todo se me hace el doble de difícil por mi sensibilidad. Soy una persona a la que todo le afecta, aunque quizás no lo demuestre. Pero luego de juntar muchas cosas adentro.. Exploto. Y este año exploté muchas veces, de muchas maneras.

Muchas cosas me hicieron daño, pasé muchos momentos de angustia y de no poder ver un futuro prometedor para mi.. Aun me pasa. Todos los días al levantarme y al acostarme pienso: Podré alguna vez sentirme bien conmigo misma? Con mi vida, con lo que tengo, con lo que soy? No pido tener una vida perfecta, simplemente un poco de paz.

Lo único que espero es haberme equivocado, y que SI hayan cosas buenas en algún lugar esperándome, y que esas cosas puedan curar, aunque sea un poco, todas estas cicatrices. 



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Un buen Soundtrack para este sábado..

01. Sweet Dreams (Are Made of This) - Emily Browning 00:00
02. Army of Me (Sucker Punch Remix) - Björk featuring Skunk Anansie 05:18
03. White Rabbit - Emilíana Torrini 12:09
04. I Want It All / We Will Rock You Mash-Up - Queen featuring Armageddon aka Geddy 17:16
05. Search and Destroy - Skunk Anansie 22:24
06. Tomorrow Never Knows - Alison Mosshart and Carla Azar 26:48
07. Where Is My Mind? - Yoav and Emily Browning 34:23
08. Asleep - Emily Browning 40:35
09. Love Is the Drug - Carla Gugino & Oscar Isaac 44:55

Dolor.

Dolor. Todos los días, desde hace meses, el mismo dolor. Fuerte, punzante.
No se cansa, no se rinde, no termina.
Todos los días es una nueva batalla para no pensar, para no sentir, para seguir la vida normalmente. Pero cuesta. 
El dolor te transforma en otra persona. Te vuelve intolerante, malhumorado, egoísta. Te vuelve la peor compañía para cualquiera. Te aísla.
Entonces el dolor se hace más grande y más fuerte aun, porque te das cuenta de que estas cada vez más solo. Encerrado en vos mismo. Encerrado en tu dolor.
Pero, no todos los días son así. Hay días en los que, cual Ave Fenix, me propongo renacer desde mis propias cenizas. Y avanzar y seguir, pese al dolor. Pelearla. Y al final, quizás el dolor no se va del todo... Pero se siente menos, porque es más grande el sentimiento de haber desafiado a ese dolor, que el dolor mismo. 
Ojalá existiese alguien que pudiera curar este dolor.. O que al menos lo hiciera mas leve. 
Pero tal vez no haya nadie. Tal vez tenga que ser yo misma mi propia medicina. Porque.. siempre va a haber algún dolor. Ya sea físico, emocional, psíquico... Yo pasé por todos ya. 
Pero también, aprendí algo: Peor que sentir dolor, es no sentir nada en absoluto.

Volví.

Hola, yo de nuevo. Como siempre, vuelvo..

Pasaron muchas cosas durante este año que no anduve por acá. Cosas que me hicieron cambiar. Para bien y para mal. 
Cambie física, psíquica y espiritualmente. Pasé por dos experiencias laborales muy malas en las que me cruzé con psicópatas y personas despreciables. Pasé también por dos experiencias laborales que me dejaron muchas cosas buenas. Me transformé en madrina de mi segunda sobrina, Delfina. Cambié mi cuerpo, a base de mucho esfuerzo. Luego de esto comencé a enfermarme y ahora estoy luchando con lo que me descubrieron, que es una gastritis crónica. Estoy tratando de llevarlo lo mejor posible, aunque haya días en los que los malestares sean insoportables. Me acerqué mucho mas a mi familia. Fueron los que me sostuvieron en momentos difíciles, en donde por estrés de un ex trabajo sufrí crisis de angustia y pánico y apenas tenía ganas de vivir. Descubrí quienes son mis amigos en realidad, que son pocos pero buenos. En febrero cumplí 23 años y comencé a sentir que la vida pasa demasiado rápido. Y no me gusta. También descubrí, a los golpes, que tengo que pensar en mi antes que en nada o nadie, y tengo que tratar de seguir a mi intuición. Nunca falla.
Y entre otras cosas, descubrí (o confirmé) que salir al mundo puede llegar a doler demasiado. Encontrar tu lugar en un trabajo, en un grupo de amigos, en una familia, en una relación... a veces puede costar y volverse muy difícil.
Pero... Aprendí también (o estoy aprendiendo) que de nada sirve desesperarse. Trato de ir sin prisa, pero sin pausa. Escuchándome a mi misma. Porque, en definitiva, eso es lo único que en verdad tengo.

No se si alguien leerá esto. Desconozco si mis viejos contactos de Blogspot seguirán por acá... Si están, haganmelo saber :) 


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How Soon Is Now

When you say it's gonna happen "now",
When exactly do you mean? 
See I've already waited too long 
And all my hope is gone

You shut your mouth
How can you say
I go about things the wrong way
I am human and I need to be loved
Just like everybody else does.

Ella.

Hace unos días, iba caminando por el barrio que me vio crecer, pensando en nada, aprovechando mi tarde libre. Cuando de pronto, llegué a ese lugar. Un lugar por el que tengo que pasar, si o si. No hay escapatoria. Tampoco hay escapatoria para lo que siento cada vez que paso por allí:

Angustia. Tristeza. Desolación. Dolor. Sufrimiento. 

Todo eso y más, habrá sentido ella en ese mismo lugar, cuando pasó lo que pasó.
No se bien la fecha en la que ocurrió, pero se que fue en el mes de agosto, del año 1974, si no me equivoco. Por ese entonces, por supuesto, yo no existía. Mi mamá tenia 9 años. 

Ese día, la mamá de mi mamá se suicidó. Decidió ponerle fin a su vida. 

Claro que eso no sucedió porque si. Nadie se levanta un día, de la nada, queriéndose suicidar. Ella era depresiva y esquizofrénica. Habían días en los que no se levantaba de la cama. Eran pocos momentos los que podía compartir con sus hijos y con su esposo, mi abuelo. Estaba medicada. Pero bueno, entiendo que la medicación en ese entonces no era la misma que ahora. No era nada efectiva al parecer.

Un día decidieron hacer un "día de chicas" con mi mamá. Iban a ir a un cine recientemente inaugurado, a ver una película las dos solas, cerca de la casa donde vivían. Mi abuelo y mi tio salieron por su cuenta, a otro lado. 
Ese día entraron las dos a la sala a ver la película, normalmente. Nada ni nadie predecía lo que iba a pasar después. 
En un momento, ella le dice a mi mamá:
 - "Voy al baño, ahora vuelvo". 
Y saben qué? Jamás volvió.

Terminó la película y ella no había vuelto a su asiento, al lado del de mi mamá.
"Se habrá confundido de fila y se habrá sentado mas atrás", pensó. Pero al ver que toda la gente iba saliendo de la sala, y luego del cine hacia la calle, y ella no aparecía, tuvo que salir mi mamá también. Sola. 
Llegó a la calle y allí estaba esperándola mi abuelo.
- "Vamos para casa", le dijo. 

Ella se había arrojado a las vías del tren, que estaban a 3 cuadras del cine. Nadie pudo frenarla. Ella lo quiso así.

Mi mamá y su hermano se enteraron unos días después. 
Y yo me enteré cuando, también, tenía 9 años.
"Sentate, te quiero contar algo. Ya lo vas a poder entender", me dijo mi mamá.
Y me contó todo esto. Yo no podía creer que semejante tragedia había ocurrido en mi familia. Con 9 años, me sonaba mas a una historia fea, una película triste. No a la vida real.

13 años después de enterarme de esto, es que lo estoy pudiendo.. Digerir? Aceptar? Procesar?  Algo así.
Me doy cuenta que por ese suceso, mi mamá fue como fue conmigo. Y también, por eso, yo soy como soy hoy. Todo tiene cierto sentido.

Y pienso en ella... En cuanto dolor y locura deben haber habido en su mente y en su alma, para cometer semejante acto. Para dejar a una nena de 9 años y a un nene de 7 sin su mamá.. Y para dejar a mi abuelo solo.
Donde estará? Sabrá que existo? Podrá verme? Podrá guiarme, cuidarme? Estará en paz ahora?. Quizás estuve mirando demasiadas series de terror sobre fantasmas y espíritus y demás últimamente, como "American Horror Story: Murder House" pero.. estoy segura que su espíritu está en alguna parte. Solo que ni yo, ni mi mamá, ni su hermano, ni mi abuelo, tenemos la sensibilidad, o el "don" necesario para poder sentirla, oírla, o verla.
Lo que si puedo hacer, es pensar en ella cada vez que cruzo esas vías de tren. Una parte de ella está allí. Y la puedo sentir.
Quizás sea momento de ir a visitarla adonde está.. No se por qué, pero creo que lo necesito. Nunca me gustaron los cementerios (Bueno, a casi nadie, creo), así que si me decido a ir, no quiero hacerlo sola. Tal vez me anime a decírselo a mi mamá y podamos ir juntas.. 
Creo que nos haría bien a las dos...


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Congelada.

Estaba recordando que hace algunos años, yo estaba enamorada. 
Amaba a alguien, extrañaba a alguien, hacia locuras por alguien, esperaba el llamado de alguien, y cuando llegaba, mi corazón latía fuerte... 
Hasta ahora, esa fue la única vez que sentí amor (o lo mas parecido a eso) y me sentí amada de verdad.  Y ahora.. Todo es la nada misma. Solo silencio.
No puedo confiar en nadie, me siento protegida estando sola. Me da terror dejar entrar a alguien nuevo a mi vida. Desde la ultima vez que me ilusioné con alguien y me lastimó, hace algunos meses, estoy aislada, como en mi propia isla. No quiero abrirme a nadie, no siento seguridad para hacer eso. Se que hay grandes posibilidades de que esto sea pasajero, que solo sea una etapa que tengo que pasar.. Pero realmente, siento como si mi corazón estuviera congelado. Me volví fría, cosa que nunca fui. Me encierro en mi mundo y no dejo entrar a casi nadie.
Por un lado.. Estoy bien así. Nadie me puede lastimar, no dependo de nadie para nada..
Pero por otro lado, me siento muy sola..Ya no amo a nadie, no extraño a nadie, no hago locuras por nadie, no espero el llamado de nadie... Pero a cambio de eso, me siento vacía. 


"I've found safety in this loneliness., but I can not stand it anymore..."


Supongo que, como todo en la vida, será cuestión de esperar que el tiempo haga lo suyo...

Cuando una canción te identifica tanto...

Chau 2013!

Bueno si.. Es inevitable hacer un balance de todo lo que ocurrió este año. 
Realmente hubo de todo en mi 2013. Comenzó con un verano genial, en el que viví una experiencia maravillosa trabajando, aprendiendo y también, divirtiéndome. Luego, en marzo/abril, por cuestiones varias, entré en una depresión. No estaba triste, estaba desanimada con la vida. No tenia ganas de nada. Todo me daba igual. Fue feo. Empecé a ir al psiquiatra, quien me recetó un antidepresivo de baja dosis, y me ayudó a  que ocurriera parte de lo que fue mi renacimiento. Fui mejorando mes a mes, recuperando las ganas de vivir. En junio me teñí el pelo. Pasé de ser rubia natural, a tener el pelo rojo, como necesidad de cambio y resultado del comienzo de una renovación interna. Luego  avanzé, conocí personas con las que compartí lindas momentos, algunas buenas experiencias, otras no tanto.. 
En octubre me tatué por primera vez. Necesitaba hacerlo, con una frase que me identificara y quedé muy feliz con el resultado. En octubre también nació Delfina, mi segunda sobrina.
Y aca estoy hoy, conforme con lo que fue este año  (aunque sieeeempre se puede mejorar, obviamente) y esperando con expectativas que empieze el 2014. No se por qué, pero tengo la sensación de que va a ser un año lleno de cosas lindas y experiencias nuevas. Ojalá este en lo cierto.


Muy feliz 2014 para todo el que esté leyendo esto! :)



"Vas a reir, vas a llorar. 
A recibir y a regalar. 
Vas a caer y a levantarte cuantas veces quieras. 
FESTEJEMOS! "

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