Siempre.

Siempre estoy en el lugar equivocado. En el momento equivocado, donde soy innecesaria.
Siempre buscando donde no voy a encontrar nada. 
Siempre persiguiendo palabras que terminan siendo solamente ecos. 
Siempre insistiendo, aunque nada me afirme.
Siempre registrando lo que otros no.

Siempre perdiendo.

Recuerdos lejanos.

Estoy de vacaciones (aunque ya casi se terminan, lamentablemente), por lo tanto, estuve con mucho tiempo libre. Ayer me propuse ordenar mis cajones de la mesa de luz. Además de diversos papeles y papelitos, encontré dos cuadernos, los cuales yo no recordaba su existencia. Ambos eran una especie de "diarios íntimos" o algo así. Simplemente los utilizaba para escribir lo que sentía, en momentos en los que lo necesitaba. Uno era del año 2006. Y otro de los años 2007/2008/2009/2010.

Fue muy raro leer todo eso. Me produjo muchas sensaciones: Tristeza, emoción, alegría, sorpresa, nostalgia... 

Ciertos hechos escritos allí los había olvidado, o reprimido. Sobre todo del año 2006. Ir leyendo todo mis sentimientos de ese momento me hizo mirar todo desde otra perspectiva. Pude recordarme deprimida, enojada, decepcionada, feliz, ilusionada, obsesiva, enamorada, esperanzada, desganada... 

Me pasaron muchas cosas importantes durante esos años: El divorcio de mis padres (y todo lo que eso conlleva), la llegada de personas nuevas a mi familia, la primera vez que me interesé en alguien, mis vínculos de amistad durante la secundaria, mi primer amor, a distancia, mi segundo amor, también a distancia, una gran traición... Y en resumen, la adolescencia, etapa movilizante e inquietante si la hay..

Leyendo algunos párrafos me desconocí. O al menos, no me recordé.. No me recuerdo enamorada, por ejemplo. Mejor dicho, SI me recuerdo, pero hace tanto que no me sucede que parece que ya olvidé lo que se siente. 

El amor estuvo presente a flor de piel en mi vida desde el año 2006 hasta el año 2012. Luego de ese año conocí a diferentes personas, pero AMOR... Ese amor que te hace sentir mariposas en la panza, que te hace no querer despegarte de esa persona, y que te hace sentir que es para toda la vida... Ese amor nunca lo volví a sentir. Triste pero real.

Creo que al amor viene acompañado de algo similar a la magia... Ocurre cuando menos lo esperás. O al menos así fueron mis experiencias. Por eso, ya desde hace un tiempo no me preocupo por buscarlo. Se supone que, tarde o temprano, llegará. 

Por otro lado, algunos párrafos parecían escritos por mi en la actualidad. Algunas sensaciones y sentimientos siguen intactos: El hecho de sentirme sola muchas veces, incomprendida, sobreexigida... La sensación de inseguridad que tengo sobre mi misma. La falta de confianza en los otros. Todo eso sigue igual. Se que son cosas que tengo que cambiar quizás... Pero no es fácil llevar luz a mis pensamientos mas oscuros. 

Por último, otra cosa que encontré en estos cuadernos fueron diferentes frases de canciones. Muchas de ellas eran de las bandas que aun hoy en día sigo escuchando. En especial, se me estrujó el corazón cuando encontré frases de canciones de Linkin park, como esta: 

                                    

 

Me movilizó encontrar esta frase porque después del suicido de Chester, todo me recuerda a él o a la banda. Canciones, momentos, emociones, vínculos... Realmente la música de Linkin Park estuvo muy presente en mi vida y la voz de Chester siempre me acompañó. Ya pasó una semana y aun no puedo asumir que se haya ido.

En resumen, durante estos años muchas cosas pasaron, muchas cosas se modificaron... En algunos aspectos maduré, crecí, evolucioné. Pero a grandes rasgos, o en el fondo de mí, sigo siendo exactamente la misma. La misma adolescente incomprendida y sensible...

Y con el gran deseo de ser feliz. 

Adios y gracias, Chester.

17.15 Hs. del jueves 20 de julio. Salí del trabajo y me dirigí al Farmacity que está a la vuelta. Revisé mi celular, ya que mientras estoy trabajando no lo uso. Tenía un mensaje de WhatsApp de una amiga. La vista previa del mensaje decía: "Estoy destrozada". Se me vinieron mil cosas a la cabeza, pero jamás imaginé la verdadera razón por la cual ella me decía eso.

Salí de la farmacia y me dispuse a leer el mensaje completo. Las primeras oraciones eran: "Flor, se murio Chester. Se suicidó."

No entendía de que me hablaba. Chester? Que Chester? El único Chester que nosotras amamos?

"No, no puede ser", dije en voz alta. 

Tardé un rato en reaccionar y en animarme a entrar a Facebook o a Twitter para constatar que esto fuera cierto. Cuando lo confirmé, se me estremeció el corazón.

Es raro sentir tantas cosas por alguien a quien no conocemos. Pero eso es lo que logra el arte, en este caso, la música. 

Linkin Park fue una de las primeras bandas que escuché a mis 13 años y que nunca dejé. Siempre fue parte de mi vida, de mis sentimientos, de mis emociones. Todas sus canciones tienen un significado especial para mi. Me recuerdan personas, momentos, situaciones, sensaciones... Toda mi vida está ligada a su música.

Tuve la suerte de poder verlos en vivo en el año 2010 y fue uno de los días más felices de mi vida, sin exagerar.

Entonces me pregunté: Por qué, Chester? Por qué VOS?

Por qué tuvo que irse de esa manera la persona que con su voz, tierna y furiosa a la vez, me acompaño en momentos horribles, momentos hermosos, en toda mi difícil  adolescencia, y hasta el día de hoy? 

Después de un largo rato, pude pensar más "racionalmente" y entendí todo. Recordé que Chester padecía depresión y adicciones varias desde muy joven. También había sufrido abusos cuando era muy pequeño. Él había hablado públicamente de esto. Y, obviamente, su manera de sobrellevar todo ese dolor fue la música. Allí volcó todos sus sentimientos. Sin embargo, lo que lo empujó a tomar esta horrible decisión seguramente haya sido la reciente muerte de su gran amigo Chris Cornell, quien también se suicido. 

El tema del suicidio me toca de cerca. Tuve en mi vida dos casos muy cercanos: Mi abuela, quien se suicidó cuando mi mamá tenía 9 años, y una de mis mejores amigas, quien tuvo un intento de suicidio hace 5 años. Por lo tanto, se que la depresión no es chiste. Es algo para tomárselo muy en serio. Yo también la sufrí. Por suerte tuve personas alrededor mio que me empujaron lo suficiente como para salir de eso. Pero.. Que pasa si no tenes a nadie? O que pasa si el dolor es TAN grande que nada mas te importa? 

No creo que el suicidio sea una "solución de cobardes", como dijeron muchas personas a raiz de la muerte de Chester. La depresión severa es así. Quien se suicida no quiere abandonar a su familia, a sus amigos, a sus seres queridos... Sino a ese gran dolor. 

Es duro pensarlo y puede resultar dificil de entender, pero realmente es así.

Personalmente, me siento muy triste. Me angustia saber todo lo que Chester luchó contra sus demonios, y que aun así, no haya podido contra ellos. Me angustia saber que nunca más podré verlo y escucharlo en vivo y volver a sentir esa felicidad. Me angustia saber que ya no está en este mundo. Que ahora solo es un recuerdo...

Chester, solo me queda agradecerte por haber formado parte de mi vida. 

Por acompañarme siempre con tu voz. 

Por lograr que no me sienta tan sola e incomprendida gracias a tus canciones. 

Por musicalizar mi vida.

Por haber sido la voz de una generación. 

Espero que hayas encontrado la paz que acá no encontraste. 

Y que por fin te hayas liberado.

Sos eterno.

Sometimes solutions aren't so simple

Sometimes goodbye's the only way

And the sun will set for you.

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