Adiós 2017

No tengo demasiada lucidez hoy. Estuve todo el día sintiéndome mal por el intenso calor que hizo. Sin embargo, no quería dejar que se termine el año sin haber escrito unas palabras de lo que fue este 2017 para mi. 

Si tuviera que definirlo en una palabra, podría decir sin dudas que el 2017 fue un año INTENSO. En todo sentido. Lo bueno fue muy bueno, y lo malo fue muy malo.

Fue un año trascendental para mi. 

En febrero me operé y fue un antes y un después. Me cambió la vida para bien. Soy otra persona. Me saqué un gran peso de encima, en todos los aspectos posibles. Se me simplificó la vida. Esto fue lo mejor de mi 2017, sin dudas, y por eso recordaré este año por siempre. 

En otros aspectos, fue un año de muchos cambios, imprevistos, sorpresas.. Diferentes circunstancias hicieron que me tenga que adaptar a muchas situaciones distintas, que aparecieron de la nada. Tuve que soportar muchas cosas, que espero que no vuelvan a suceder. 

Algo que me puso muy triste y que todavía me cuesta superar, fue la muerte de Chester. Un dolor muy grande. Un vacío que no va a poder llenarse nunca.

También fue un año difícil para el país, y todas las situaciones que estamos viviendo hacen que me sienta muy desanimada a veces, pensando en que no podré lograr todo lo que me gustaría, y en las cosas en las que pueden verse perjudicados mis seres queridos. Esto es complejo. No queda otra que seguir luchando y juntarse con gente que piense como uno. Es la única manera de sobrellevar esta horrible realidad.

Del 2017 me llevo muchas experiencias en los diferentes aspectos de mi vida: De lo bueno y lo malo, en el trabajo, en el profesorado, con amigos, con conocidos, con familia... Todo queda y todo nos transforma.

Para el 2018 espero poder juntar las fuerzas necesarias para seguir avanzando. Que la realidad no me haga decaer. Poder seguir enriqueciéndome en todos los aspectos posibles. Poder estar cada vez más cerca de las cosas que quiero lograr. 

Y dos cosas muy importantes: Trabajo y salud. El trabajo dignifica y nos hace sentir valiosos. Y la salud es todo. Sin ella no tenemos nada.

FELIZ 2018!

Restless.

Por un tiempo largo (MUY largo) estuve aislada de casi todo. Mi vida social se diluyó a ver a una o dos amigas cada tanto. La realidad es que me sentía mal, y si uno está mal con uno mismo, es probable que en sus relaciones con otros esté peor. Necesité de ese aislamiento para poder volver a ser yo.
Durante este año empecé a tratar de recuperar toda esa vida social que había perdido, o al menos un poco. Mi baja autoestima y mi timidez para establecer nuevos vínculos nunca fueron de ayuda para esto. Pero mas allá de eso, lo que pude descubrir últimamente es que me siento "sapo de otro pozo" en lo que a relaciones amorosas se refiere. 
Estuve notando que las personas tienen tanta facilidad para empezar y terminar vínculos, para cerrar una historia y, sin escalas, empezar otra, o para mantener varias historias abiertas a la vez... No lo entiendo. No me identifico con eso. 
En este momento no me siento como para estar en una relación seria, o un "noviazgo". Eso requiere de esfuerzo y tiempo que por ahora no tengo. Pero tampoco comprendo esta "modalidad" de muchos, en la que nadie es importante ni especial, nadie se toma un tiempo para conocer al otro, y nadie quiere arriesgarse a sentir frustración, entonces tienen siempre un "plan b".
Quizás tendría que haber nacido en otra época.... No, no creo que sea eso. Me gusta vivir en esta era. Mi problema debe ser que a pesar de parecer "desapegada" o poco demostrativa, siento y pienso demasiado. Y no es algo que esté dispuesta a cambiar. Se supone que tenemos que encontrar personas que nos quieran tal cual y como somos, no? Al menos eso me enseñaron a mi. Pero no estaría funcionando demasiado.

And in this changing world I am lost for words.

Momentos.

Un momento de intriga
Un momento de incertidumbre
Un momento de duda
Un momento de alegría
Un momento de diálogo
Un momento de empatía
Un momento de unión
Un momento de amor
Un momento de encuentro
Un momento de despedida
Un momento de espera
Un momento de ilusión
Un momento de decepción

Y vuelve a empezar.

Y al final, siento que la vida es eso: Momentos. Distintos, variados. 
Y son los momentos los que nos atan a otras personas y a los recuerdos. Son los momentos los que unen o separan vínculos. Los que los afianzan o los terminan de romper. 

Tal ve nada sea permanente. Tal vez todo sea pasajero. 
Tal vez la vida sea una seguidilla de acciones y sentimientos fugaces, llamados momentos.

Diferente.

Pasan los años, los meses, las semanas, los días.. Y todo sigue igual.  

La misma sensación de necesidad, pero a la vez, la misma sensación de libertad.

El hecho de querer que cambien las cosas y a la vez, que todo siga igual. Seguir encontrándome en la comodidad de lo ya conocido, por así decirlo.

Que me hace creer que esto es diferente? O que me hace creer que YO soy diferente?  Nada. De hecho, probablemente no lo sea. 

Después de varias decepciones, me cuesta imaginarme otra cosa. Quizás lo mejor sea bajar las expectativas. Es decir: Si no espero nada de nadie, es posible que nadie pueda decepcionarme, pero también es posible que alguien pueda sorprenderme. Sería como convertirme en un témpano, o en una especie de robot humano. Bueno, no estoy muy lejos de eso. Pero aun en el fondo, muuuuy en el fondo, me queda algo de esperanza de que alguna vez, las cosas puedan ser diferentes. 

Des-conectados

Nací en 1992. Tengo 25 años. 

Según la diferentes generaciones, soy una "Millennial".

Cuando nací, todo el mundo virtual se veía lejano aún. En el año 2001 tuve mi primera computadora. Y en el año 2005, a los 13 años, me regalaron mi primer celular. Este mismo no tenía pantalla color, ni cámara. Era abismalmente distinto a los celulares actuales. 

La tecnología fue creciendo al mismo tiempo que yo. Cada vez mas aparatos, mas aplicaciones, mas redes sociales... Recuerdo que en los primeros años de mi adolescencia solía usar Fotolog, Flickr, MySpace y el querido MSN. 

Actualmente las redes sociales/aplicaciones son un mundo aparte... Un universo infinito. Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat, Tumblr, WhatsApp, Tinder, OK Cupid, solo por nombrar algunas... (Blogger la uso desde hace bastante más tiempo y no la considero una red social del todo..).

Me relaciono con todas las mencionadas. Uso todas, algunas mas, otras menos. 

Para las personas tímidas e introvertidas, como yo, las redes sociales son muy útiles para expresarse, comunicarse, y conocer personas nuevas. Pero a veces siento que, lejos de conectarnos con otros, estas redes hacen todo lo contrario. Nos apartan, nos enfrían, nos tensan, nos mantienen en vínculos distantes. Vínculos que se basan en comentarios de fotos, en retweets, en "likes"... Y no mucho más.

Que significa si alguien le da "like" a una foto mía? Quizás simplemente le gustó mi foto. Pero, que significa si una persona le da "like" a todas las fotos que publico? Es una indirecta? Estará interesado en mi? Si? No?.. Quien sabe... 

Últimamente siento que establecer un vínculo con alguien nuevo es demasiado complejo, cosa que no me ocurría en mi adolescencia, cuando las redes sociales no eran tantas y no teníamos tanta tecnología a nuestro alcance.

Será que todo este universo está haciendo que nosotros, los Millennials, tengamos cada vez más dificultades para encontrarnos y relacionarnos? 

Quizás las redes sociales en lugar de conectarnos, nos desconectan. Y en lugar de acercarnos, nos alejan cada día un poco más.. 

Un mes.

Ya pasó un mes. Parece una eternidad. 
Que difícil es aceptarlo.
Que difícil es escucharte ahora, sin sentir tristeza.
Estarás siempre presente.
Tu voz nunca dejará de sonar en mi cabeza.

Siempre.

Siempre estoy en el lugar equivocado. En el momento equivocado, donde soy innecesaria.
Siempre buscando donde no voy a encontrar nada. 
Siempre persiguiendo palabras que terminan siendo solamente ecos. 
Siempre insistiendo, aunque nada me afirme.
Siempre registrando lo que otros no.

Siempre perdiendo.

Recuerdos lejanos.

Estoy de vacaciones (aunque ya casi se terminan, lamentablemente), por lo tanto, estuve con mucho tiempo libre. Ayer me propuse ordenar mis cajones de la mesa de luz. Además de diversos papeles y papelitos, encontré dos cuadernos, los cuales yo no recordaba su existencia. Ambos eran una especie de "diarios íntimos" o algo así. Simplemente los utilizaba para escribir lo que sentía, en momentos en los que lo necesitaba. Uno era del año 2006. Y otro de los años 2007/2008/2009/2010.

Fue muy raro leer todo eso. Me produjo muchas sensaciones: Tristeza, emoción, alegría, sorpresa, nostalgia... 

Ciertos hechos escritos allí los había olvidado, o reprimido. Sobre todo del año 2006. Ir leyendo todo mis sentimientos de ese momento me hizo mirar todo desde otra perspectiva. Pude recordarme deprimida, enojada, decepcionada, feliz, ilusionada, obsesiva, enamorada, esperanzada, desganada... 

Me pasaron muchas cosas importantes durante esos años: El divorcio de mis padres (y todo lo que eso conlleva), la llegada de personas nuevas a mi familia, la primera vez que me interesé en alguien, mis vínculos de amistad durante la secundaria, mi primer amor, a distancia, mi segundo amor, también a distancia, una gran traición... Y en resumen, la adolescencia, etapa movilizante e inquietante si la hay..

Leyendo algunos párrafos me desconocí. O al menos, no me recordé.. No me recuerdo enamorada, por ejemplo. Mejor dicho, SI me recuerdo, pero hace tanto que no me sucede que parece que ya olvidé lo que se siente. 

El amor estuvo presente a flor de piel en mi vida desde el año 2006 hasta el año 2012. Luego de ese año conocí a diferentes personas, pero AMOR... Ese amor que te hace sentir mariposas en la panza, que te hace no querer despegarte de esa persona, y que te hace sentir que es para toda la vida... Ese amor nunca lo volví a sentir. Triste pero real.

Creo que al amor viene acompañado de algo similar a la magia... Ocurre cuando menos lo esperás. O al menos así fueron mis experiencias. Por eso, ya desde hace un tiempo no me preocupo por buscarlo. Se supone que, tarde o temprano, llegará. 

Por otro lado, algunos párrafos parecían escritos por mi en la actualidad. Algunas sensaciones y sentimientos siguen intactos: El hecho de sentirme sola muchas veces, incomprendida, sobreexigida... La sensación de inseguridad que tengo sobre mi misma. La falta de confianza en los otros. Todo eso sigue igual. Se que son cosas que tengo que cambiar quizás... Pero no es fácil llevar luz a mis pensamientos mas oscuros. 

Por último, otra cosa que encontré en estos cuadernos fueron diferentes frases de canciones. Muchas de ellas eran de las bandas que aun hoy en día sigo escuchando. En especial, se me estrujó el corazón cuando encontré frases de canciones de Linkin park, como esta: 

                                    

 

Me movilizó encontrar esta frase porque después del suicido de Chester, todo me recuerda a él o a la banda. Canciones, momentos, emociones, vínculos... Realmente la música de Linkin Park estuvo muy presente en mi vida y la voz de Chester siempre me acompañó. Ya pasó una semana y aun no puedo asumir que se haya ido.

En resumen, durante estos años muchas cosas pasaron, muchas cosas se modificaron... En algunos aspectos maduré, crecí, evolucioné. Pero a grandes rasgos, o en el fondo de mí, sigo siendo exactamente la misma. La misma adolescente incomprendida y sensible...

Y con el gran deseo de ser feliz. 

Adios y gracias, Chester.

17.15 Hs. del jueves 20 de julio. Salí del trabajo y me dirigí al Farmacity que está a la vuelta. Revisé mi celular, ya que mientras estoy trabajando no lo uso. Tenía un mensaje de WhatsApp de una amiga. La vista previa del mensaje decía: "Estoy destrozada". Se me vinieron mil cosas a la cabeza, pero jamás imaginé la verdadera razón por la cual ella me decía eso.

Salí de la farmacia y me dispuse a leer el mensaje completo. Las primeras oraciones eran: "Flor, se murio Chester. Se suicidó."

No entendía de que me hablaba. Chester? Que Chester? El único Chester que nosotras amamos?

"No, no puede ser", dije en voz alta. 

Tardé un rato en reaccionar y en animarme a entrar a Facebook o a Twitter para constatar que esto fuera cierto. Cuando lo confirmé, se me estremeció el corazón.

Es raro sentir tantas cosas por alguien a quien no conocemos. Pero eso es lo que logra el arte, en este caso, la música. 

Linkin Park fue una de las primeras bandas que escuché a mis 13 años y que nunca dejé. Siempre fue parte de mi vida, de mis sentimientos, de mis emociones. Todas sus canciones tienen un significado especial para mi. Me recuerdan personas, momentos, situaciones, sensaciones... Toda mi vida está ligada a su música.

Tuve la suerte de poder verlos en vivo en el año 2010 y fue uno de los días más felices de mi vida, sin exagerar.

Entonces me pregunté: Por qué, Chester? Por qué VOS?

Por qué tuvo que irse de esa manera la persona que con su voz, tierna y furiosa a la vez, me acompaño en momentos horribles, momentos hermosos, en toda mi difícil  adolescencia, y hasta el día de hoy? 

Después de un largo rato, pude pensar más "racionalmente" y entendí todo. Recordé que Chester padecía depresión y adicciones varias desde muy joven. También había sufrido abusos cuando era muy pequeño. Él había hablado públicamente de esto. Y, obviamente, su manera de sobrellevar todo ese dolor fue la música. Allí volcó todos sus sentimientos. Sin embargo, lo que lo empujó a tomar esta horrible decisión seguramente haya sido la reciente muerte de su gran amigo Chris Cornell, quien también se suicido. 

El tema del suicidio me toca de cerca. Tuve en mi vida dos casos muy cercanos: Mi abuela, quien se suicidó cuando mi mamá tenía 9 años, y una de mis mejores amigas, quien tuvo un intento de suicidio hace 5 años. Por lo tanto, se que la depresión no es chiste. Es algo para tomárselo muy en serio. Yo también la sufrí. Por suerte tuve personas alrededor mio que me empujaron lo suficiente como para salir de eso. Pero.. Que pasa si no tenes a nadie? O que pasa si el dolor es TAN grande que nada mas te importa? 

No creo que el suicidio sea una "solución de cobardes", como dijeron muchas personas a raiz de la muerte de Chester. La depresión severa es así. Quien se suicida no quiere abandonar a su familia, a sus amigos, a sus seres queridos... Sino a ese gran dolor. 

Es duro pensarlo y puede resultar dificil de entender, pero realmente es así.

Personalmente, me siento muy triste. Me angustia saber todo lo que Chester luchó contra sus demonios, y que aun así, no haya podido contra ellos. Me angustia saber que nunca más podré verlo y escucharlo en vivo y volver a sentir esa felicidad. Me angustia saber que ya no está en este mundo. Que ahora solo es un recuerdo...

Chester, solo me queda agradecerte por haber formado parte de mi vida. 

Por acompañarme siempre con tu voz. 

Por lograr que no me sienta tan sola e incomprendida gracias a tus canciones. 

Por musicalizar mi vida.

Por haber sido la voz de una generación. 

Espero que hayas encontrado la paz que acá no encontraste. 

Y que por fin te hayas liberado.

Sos eterno.

Sometimes solutions aren't so simple

Sometimes goodbye's the only way

And the sun will set for you.

Resultados de búsqued

Hurt

Domingo. 3 de la madrugada. Podría estar haciendo un millón de cosas mejores, sin embargo... Estoy acá. En mi habitación. Sola. Tratando de sacarme los pensamientos negativos de la cabeza. 

Me prometí que este año sería el año de los cambios. Y cuando digo cambios me refiero a los internos, a los que forjan nuestros sentimientos. Una GRAN parte ya la cumplí: Mi operación. Ya pasaron 4 meses casi, y estoy muy conforme con los resultados. Aun tengo que tener algunos cuidados. Pero en ese sentido, mi vida cambió para bien.

La otra parte... Todavía nada.

Siempre fui introvertida. Nunca me gustó llamar la atención, ni siquiera cuando era chica. Me pone incomoda. Y la autoestima... Bueno, sinceramente siempre la tuve media baja. 

Ahora... Por qué?

Que me pasó durante mi infancia y/o adolescencia que hizo que yo sea así? No sabría contestar eso. Pero la cuestión es que, hasta el día de hoy, a mis 25 años, sigo igual. 

Siempre pienso que el problema SOY YO. Y sobre todo, cuando se trata de vínculos "amorosos". Si alguien me deja de hablar, pienso: Será porque no le gusté tanto. Será porque lo aburrí. Será porque encontró a alguien mejor. Será porque yo no soy suficiente. 

Es feo pensar así, lo se. Pero siempre ocurre lo mismo.. Las personas que me atraen, por un motivo u otro, se alejan de mi. O a veces ni siquiera se acercan. 

Será que siempre elijo mal? Tendré que buscar mejor? 

No es que el amor aparece "cuando menos lo esperás?" 

Yo no lo espero ni lo busco, y sin embargo, no aparece.

A veces siento que me voy a morir sola. Se que puede sonar exagerado, y que aun soy joven. Aunque tampoco tanto. 

Estoy tranquila sola, pero me gustaría compartir mi mundo con alguien. Pero no cualquier alguien. Y eso es lo que extraño: Enamorarme. Y que sea recíproco. Pocas veces me pasó (creo que, genuinamente, una sola). Y fue hace tanto que me cuesta recordarlo.

Eso es lo que me gustaría que pase en esta segunda mitad del año. Conocer a alguien especial. Alguien que me valore. Alguien que sea sincero, divertido, serio cuando haga falta. Alguien con quien poder hablar durante horas. Alguien con quien compartir momentos...

Pero no es fácil. 
No es fácil con mi falta de autoestima. No es fácil con el sentimiento que me persigue: El hecho de que hay algo malo en mi, y que por eso estoy como estoy. Y no es fácil por como me cuesta confiar en las personas.

Quizás, en algún momento, aparezca alguien que pueda quererme a pesar de todo esto... O que me brinde la confianza necesaria que pueda borrar todos estos pensamientos negativos.

Tal vez... 

What have I become? My sweetest friend 

Everyone I know goes away in the end

The first day of the rest of my life.

Finalmente, el GRAN día fue el jueves 23 de febrero. 
Se hizo esperar demasiado. Sentía mucha ansiedad.

Llegué a la clínica a las 9:30 de la mañana. Me hicieron subir a la habitación y esperar allí. Prendí la televisión, usé el celular, pero no había manera de pensar en otra cosa. Al rato llegó mi cirujano. Me hizo los dibujos correspondientes en la zona, que al parecer es algo que siempre se hace antes de cualquier operación, para que después sea mas sencillo cortar (suena fuerte pero es así). Luego me dijeron que me ponga la bata, el gorrito y espere a que me llamen. Al rato, ya me acompañaron al quirófano. El anestesista me dijo: "Te pido disculpas, yo tendría que haber venido el lunes y tuve un problema. Yo te voy a cuidar mientras estés acá". Luego me recosté en la camilla y procedieron a ponerme la vía intravenosa. Probaron con el brazo derecho. Sentí un dolor terrible. No se podía, no encontraban la vena. Intentaron con el izquierdo. Enseguida pudieron. El anestesista luego me dijo: "Vas a sentir que te pica la nariz..." Y eso es lo último que recuerdo.

Me desperté cuando me estaban poniendo las vendas, aun en el quirófano. Me miré de reojo y fue un shock. Pensé que estaba soñando. Luego me pasaron a la habitación. Yo temblaba como nunca en mi vida. Me taparon con frazada, a pesar de que afuera hacían 40 grados de sensación térmica. Pasé unas horas en la habitación, y a las 8 de la noche me dieron el alta y me fui a descansar a casa.

Pasaron recién 3 días, es todo muy reciente. Pero me veo tan distinta que me parece increíble. Veo las fotos del antes y me miro en el espejo ahora, y siento una gran admiración hacia los médicos que hicieron en mi un trabajo de artesanos. Y también, me siento contenta y aliviada por haber tomado esta decisión. No fue fácil, nadie pasa por un quirófano con alegría. Pero en mi caso, era necesario.

Con respecto al postoperatorio... Si, siento dolores. Me tiran los puntos cuando cambio de posición y siento que me voy a descoser, pero el médico me dijo que debo moverme, siempre y cuando sea despacio.  
Solo espero que pasen estos días dolorosos y molestos y poder estar más cómoda y hacer "vida normal", aunque ya desde ahora me siento mucho mas cómoda que antes.

Sé que este es el comienzo de una nueva vida para mi. 

Mañana.

Los nervios me invaden por completo. Ansiedad, miedo, incertidumbre... 

Mañana es el GRAN día. 

El médico me explicó como iba a ser todo, pero a pesar de esto, no se con que me voy a encontrar cuando pise la clínica. 

Nunca me operé de nada, excepto cuando tenía 3 años, que me operaron de los ojos (estrabismo). Pero, obviamente, casi no tengo memoria de eso. Lo único que recuerdo es despertarme de la anestesia con los ojos vendados, asustarme mucho, y empezar a gritar llamando a mi mamá. 

Así que, el hecho de pasar por una intervención quirúrgica es un terreno bastante desconocido para mi.

Y ya es mañana. Faltan solo HORAS. Ya preparé (casi) todo lo que tengo que llevar, me bañé, y ordené un poco mi habitación. Me falta cenar y antes de acostarme tomar 1 mg de Alplax. Sin eso voy a estar complicada, lo se.

Después, solo queda esperar. Lo más dificil. Pero tengo que confiar en que todo va a salir bien, y lo más importante... 

Mañana será el primer día del resto de mi vida. 

Febrero.

Ya falta poco. 
Cumplir años el 3 de febrero no tiene nada de bueno. Es verano, pero ya más cercano a marzo.. El mes que te recuerda que todo vuelve a empezar: Lo bueno y lo malo, la rutina del colegio/facultad/trabajo (según pasan los años), las promesas, los proyectos... 
Como en general la gente suele estar de vacaciones para esta fecha, muchos cumpleaños los pasé sola. De chica eramos mamá, papá y yo. Nadie más. Hermanos nunca tuve. Abuelos si, pero también se iban, al igual que mis amigos del colegio. De manera que mi cumpleaños nunca me generó mucha alegría, ni tuve grandes festejos. Era un día más como cualquier otro, que pasaba sin pena ni gloria para el resto de la gente que me conocía, y también para mi.

Este año será igual... Pero a la vez diferente. Febrero nunca me generó expectativa pero esta vez si: Cumplo 25 años (un numero un tanto significativo), pero eso no es lo que me entusiasma. 
El 22 de febrero es un día realmente especial para mi. Voy a pasar por una operación con la que soñé por mucho tiempo, que gracias a que todo se fue dando de manera positiva, podré hacerla. Van a cambiar muchas cosas en mi. La manera en como me veo a mi misma y como me siento, físicamente y emocionalmente, con todo lo que eso implica. Es tan importante para mi, que me cuesta ponerlo en palabras. Y creo que todavía no soy consciente de lo poco que falta. O si. Quizás por eso últimamente ando con insomnio. 

Durante todo este tiempo previo a la operación recibí diversas opiniones al respecto (que no pedí). Están quienes me apoyan y me bancan, y entienden la importancia. Ellos me hacen bien y realmente los aprecio. Y están quienes me tiran abajo... Ellos siempre están. Los que dicen que no hace falta, que "así estoy bien", que soy una desagradecida con lo que me dio la vida (???) Nada más lejano de la realidad. Pero bueno, hablar es gratis, no? Ponerse en el lugar del otro es lo difícil. O al menos respetar las decisiones ajenas. En fin...

Nunca fui de depositar expectativas en un mes. Los calendarios no suelen significar mucho para mi, el tiempo va más allá de eso. Pero este febrero es especial. Es único y va a marcar un antes y un después en mi. Solo espero que todo salga bien.