Duelar y vivir

Yo creía que los años anteriores habían sido demasiado fuertes y movilizantes.... No tenía ni idea lo que me esperaba en el 2025 

Empecé el año de la mejor manera posible: Envuelta en amor. O algo así. Duró poco. Fue un verano muy lindo. 

En junio nació la hija de mi mejor amiga. Una nueva vida. Una nueva sobrina. Una nueva esperanza. 

El resto del año fue una pesadilla. 

El marido de mi mamá, quién fue como un segundo padre para mí, empezó a transitar la última etapa de su enfermedad terminal. 

Esta pesadilla empezó en 2021 y fue barranca abajo, empeorando cada vez más año tras año. 

Durante el segundo semestre de 2025 lo vi a él deteriorándose día a día, semana a semana. 

Las quimioterapias ya no le hacían efecto, así que tuvo que abandonar esos tratamientos y sostenerse solo con los cuidados paliativos. 

Ya era un hecho: Le quedaba poco tiempo de vida. 

Los últimos meses de este año fueron muy muy muy difíciles. 

Tuve que sostener a mi mamá, como pude, mientras ella se preparaba para despedir al amor de su vida. Y yo, para despedir a mi papá postizo. Alguien a quien quise mucho y sigo queriendo y siempre querré y extrañaré.

Después de mucha lucha, dolor y padecimiento, él falleció el 2 de diciembre. Dentro de poco se cumple un mes y aún no lo puedo creer. 

Tuvimos que verlo morir. 

No porque hayamos estado con él exactamente en el momento en el que su corazón dejó de latir, pero sí lo estuvimos acompañando en sus últimos días, en sus últimas horas, cuando ya estaba sedado y su cuerpo estaba todavía en este plano, pero su alma, estoy segura, ya había partido. 

Todo este último tiempo pareció una película de terror. 

Y en el medio de todo este proceso de duelo, la vida siguió adelante: Trabajo, familia, amistades, deporte, vínculos, salidas, tiempo libre...

También conocí a una persona que se volvió bastante significativa. Con él conectamos bien, se sentía algo lindo entre nosotros, pero recientemente, en estos últimos días, decidió desaparecer de manera abrupta, sin decirme nada.

Con él tuvimos nuestras idas y vueltas. Digamos que fue un año complicado para los dos. En el medio de eso intentamos vincularnos, pero no fue fácil. Había potencial, pero nuestros contextos no eran los mejores. 

Quizás no tenía que ser, aunque parecía que sí. Quizás todavía la historia no está cerrada. 

No lo sé. Y eso me genera un poco de angustia. 

Pero, siendo sincera... Este año conocí el dolor real. 

Yo ya había despedido a un ser querido hace unos años: A mi Nonna. Pero ella se fue más tranquila, sin tanto sufrimiento.

Esta vez sí, todo fue muy largo y muy doloroso. Un gran padecimiento que parecía eterno. 

El final se sintió como un alivio para él y para todos, y a la vez como un fracaso, por haber perdido la batalla contra el cáncer. 

Sé que él nos acompaña desde donde esté. No tengo dudas. Lo siento.

Le pido a diario que nos cuide, a mí y a mamá. Y que nos dé fuerzas para lo que sea que se venga en nuestras vidas. 

Y con respecto a mí... Siento que  el 2026 será un año de transformaciones. 

No sé bien qué me espera, pero mis deseos son:

Vivir el día a día en paz 

Estar tranquila con mis decisiones 

No hacerme cargo de cosas que no me corresponden 

Hacerle caso a mi intuición y seguirla

Tomar las decisiones que crea correctas en el ámbito laboral 

Pasarla bien en el trabajo

Fortalecer y mantener mis amistades 

Pasar tiempo con personas que me hagan bien 

Pasar tiempo de calidad con mi mamá y fortalecer nuestro vínculo

Aprovechar mejor mi tiempo libre y no pasar tanto tiempo en redes sociales 

Seguir yendo a pilates 2 veces por semana 

Fluir con lo que la vida me presente

Vivir en el hoy, mirando hacia el futuro pero con la mente en el día a día

No tratar de controlar todo 

Relajarme

No sobrepensar tanto

Confiar más en mí misma 

Mejorar mi autoconcepto 

Recordar que soy valiosa 

Rodearme de personas que me valoren y que me respeten

Que llegue a mi vida una persona que quiera construir un vínculo real, sano, amoroso y recíproco. Y que lo concretemos.

Cuidarme a mi misma, en todos los sentidos posibles

Ser valiente 

Tener esperanza 

Y no olvidar que la vida vale la pena. 

Chau 2025.

2026, te espero.

Amor de verano.

Lo nuestro empezó los primeros días del verano y acaba de finalizar, como también finalizará pronto esta estación.

Te conocí un día después de Navidad. Yo no esperaba conocer a nadie, simplemente quería descansar y disfrutar de mis vacaciones de verano. Y ahí apareciste. 

Me robaste un beso al rato de habernos visto por primera vez. Me agarraste de la mano, me abrazaste con ternura, me hiciste sentir especial y querida, después de un año difícil.

Me sacaste muchas sonrisas. Pasamos juntos la primera noche del año. Hiciste que mis vacaciones fueran mucho más entretenidas e interesantes. 

Me diste lugar en tu vida, y yo te di lugar en la mía. Rompiste el muro de frialdad que a veces me construyo y lo hiciste con muchos mimos. Yo me pude volver a abrir con alguien después de haber sufrido mucho. Y fue con vos. Vos lo hiciste posible.

Fue muy hermoso lo que compartimos, por eso no puedo odiarte por haber decidido terminarlo. Me hubiera gustado seguir, pero no pudo ser. Vos tenés asuntos pendientes que atender o resolver. Y yo no quiero seguir si ya no soy tu prioridad.

Me toca soltarte. 

Quizás, tu misión en mi vida fue acercarme más a lo que deseo en una relación. Poder identificarlo y decir: "Ok, esto es lo que quiero en un vínculo". Eso era parte de lo que tenía con vos. Y tal vez no será con vos. Tal vez la vida nos tiene preparadas otras historias.

No sé si nos volveremos a encontrar algún día. Pero me alegra la huella positiva que dejé en tu vida, y la que vos dejaste en la mía.

Nuestra relación fue como el verano: Muy cálida, algo pegajosa, intensa, vibrante, divertida, y muy placentera.

Gracias por venir.

33

Todo viene siendo muy intenso. Durante este último año descubrí (y sigo descubriendo) muchas cosas sobre mí que van saliendo a la superficie de a poco.

Resulta que no soy tan autosuficiente como creía, y a veces tengo que pedir ayuda. Resulta que me gusta estar sola, pero me gustaría experimentar amar y ser amada de manera sincera y sana (me cuesta y me da miedo aceptar ese deseo). Resulta que no puedo fingir demencia y que mis procesos llevan tiempo. Tengo que llorarlos y atravesarlos para poder avanzar. Resulta que ahora no me quiero vestir siempre de negro, a veces quiero probar otros colores. Y así varias cosas más.

Es difícil soltar las expectativas. Pero si hay algo que aprendí en el ultimo tiempo, es que no importa lo que pueda llegar a pasar. Importa lo que es. Hoy. Aquí. Ahora. El resto no existe. Solo existe el presente.

Tengo que aprender a fluir más livianamente. Y también entender que no soy difícil de amar, solo que esperé eso de las personas equivocadas. Yo merezco ser amada como cualquier otra persona, solo por el hecho de existir.

Soy buena, me sale ser así a raíz de la crianza que recibí. No soy especuladora, soy transparente, soy sincera, soy tranquila, soy empática y confiable. Esas son las cosas que a los demás les suele gustar de mí. Pero creo que a veces son esas mismas cosas las que los alejan. 

Estamos todos bastante rotos y a veces pienso que, como dice Taylor, "Boys only want love if it's torture". Es probable que algunos piensen así. Pero seguro que no todos. Aunque a veces dude, confío en que en algún momento va a llegar alguien que valore de verdad lo que soy y que quiera quedarse.

Hace poco cumplí 33 años. 33 dicen que es un número maestro. Espero entonces que tenga buena pedagogía y que todo lo que me enseñe no sea a los golpes. Ya tuve muchos de esos.

Todo es efímero en esta vida. Todo se desvanece como agua entre los dedos.

Si todo es pasajero, entonces esta tristeza también lo será.

Todo es perfecto aunque ahora no lo pueda ver. Todo tiene su razón de ser.

Todo se acomoda a mi favor. Mis deseos se van a manifestar.

Un año.

Hoy es 19 de abril y se cumple un año del día en que nos conocimos. Lo recordarás?

Era miércoles. Tipo 19 hs. Hacía frio, mucho más que hoy. Estabas abrigado y yo también.

Se me vienen a la memoria muchos recuerdos de ese día, y de todo lo que vivimos en los días, semanas y meses posteriores.

Un año parece mucho tiempo... Y a la vez es nada. 

Hace ya 5 meses que decidí distanciarme de vos. Hace ya 5 meses que no nos vemos. 

Cada uno vive su vida por su lado, aunque hemos tenido algunas conversaciones esporádicas. La última fue hace un poco más de un mes. Y hace un poco más de 2 semanas tuvimos un intercambio breve por Instagram, en el que deslizaste la idea de que podíamos salir un día de estos. Te dije que me gustaría, pero que antes quisiera saber en qué situación estás vos actualmente (Te separaste? No? Estás en camino a...?) No me volviste a contestar. Te dije que no entendía por qué no me habías contestado y que, cuando tuvieras ganas de hablar, que me escribas por Whatsapp. Pasaron 17 días y no me escribiste. No volví a saber de vos.  Por algo será que decidiste no responder, pero no sé si te está pasando algo (creo que si), si te estás sintiendo mal, cómo está tu vida... Nada.

Vos mirás todas las historias que yo subo a Instagram. Pero yo no supe más nada de vos.

Y, una vez más, me dejaste esperando una respuesta. Es poco empático de tu parte. Es egoísta. Si, tenés actitudes egoístas. No está bueno hacerle esto a una persona que fue importante para vos.

Entiendo que tu situación no es fácil, que estás/estabas envuelto en una relación tóxica, y que todos tenemos nuestros mambos... Justamente, yo también los tengo. Me pasaron cosas que ni te pude contar. Pero no merezco esto. Merezco mucho más.

La vida es pura incertidumbre. Pero yo necesito algunas certezas. Por qué agregar incertidumbre de más? Por qué hacer tan difícil lo simple?

Hoy se cumple un año desde que nos conocimos y no me arrepiento de nada. 

No se qué pasará. Ambos coincidimos en que lo nuestro tuvo un final abierto. Pero cuando continuará la historia? Quisiera saberlo.

No puedo apurar al destino, a la vida, al universo...  A lo que sea que se encargue de juntarnos.  Solo pretendo hacerlo más llevadero, tratando de hablar con sinceridad. Eso es lo que siempre hice y lo que también pretendo de vos.

Hoy se cumple un año desde que nos conocimos y solo reina el silencio, los recuerdos, la música y la incertidumbre de no saber si esta historia continuará o no.

Ojalá que pronto aparezca la respuesta.

Lo que viene

 

Lo que viene no será fácil. 

Ya no lo está siendo. Pero será peor.

Sacrificio, dolor, falta, angustia, incertidumbre. Realidad desgarradora.

Ante esto, no puedo evitar sentirme privilegiada: 

Tengo una casa donde vivir, que es mía y nadie me puede sacar de acá. 

Tengo trabajo y, aunque quizás quiera cambiarlo, me sirve para vivir. 

Tengo una familia que me quiere y que está conmigo siempre, a pesar de las diferencias que puedan existir. 

Tengo amigos/as que son geniales, que valen oro y que fueron fundamentales para mí durante este año. 

Tengo la posibilidad de ejercitarme dos veces por semana mediante un método que descubrí este año: Pilates. Eso fue una de las mejores cosas que me pasó este año (mejor dicho, LA mejor).

No se a quién o a qué agradecerle todo esto: Si a un Dios, al universo, al destino, a mí misma... Pero hoy, agradezco.

Con todo esto, creo que no necesito nada más. 

Estoy completa. A pesar de todo.

Lo que llegue a partir de ahora, tiene que ser para sumar, no para restar. Tiene que traerme alegría, paz, tranquilidad, confianza, amor.

Habrá que seguir siendo fuerte: En mi interior, en el exterior, en lo colectivo: Luchar por mí misma y luchar con otrxs que estén en la misma que yo, y que quieran lo mismo que yo.

Va a ser necesario luchar desde el amor, desde la conciencia social, desde la pluralidad, desde el respeto.

En 2024 habrá que aferrarse a las personas/cosas que tenemos y que nos hacen bien. 

Habrá que aferrarse a todo lo que nos haga sentir vivos.

Creo que no existe mejor manera de resistir. 

Y, como siempre... "Resistir y seguir"

Desahogo.

 

Hoy me enteré de algo muy triste. Y ese fue el puntapié, o la gota que rebalsó el vaso, para que mi nudo en la garganta se afloje y empiecen a brotar las lágrimas. Eran demasiadas, tantas que no podía frenarlas.

Traté de identificar qué significaban esas lágrimas. Y la realidad es que son muchas cosas:

Es angustia

Es ansiedad

Es cansancio

Es frustración

Es nostalgia

Es duelo

Pero, mas que nada, es sobredosis de incertidumbre.

Qué pasará a partir del 10 de diciembre, cuando asuma el nuevo presidente? Se destruirá mucho de lo que tanto costó construir?

El año que viene, voy a seguir en el mismo trabajo, o cambiaré? Adonde iré a parar? Qué es lo que realmente quiero?

Qué pasará con nosotros? Tomé la decisión correcta en el momento correcto? Estarás pensando en mí? Me extrañarás como yo te extraño? Me escribirás pronto un mensaje? La vida nos dará otra oportunidad? Y si no es así, podré volver a sentir y a conectar con alguien como me pasó con vos?

Siento que todo es demasiado y que no puedo sostener todo sobre mi espalda. 

Este fue un año muy movilizante, donde pasaron cosas que me atravesaron por completo. 

Se que parte de mi incertidumbre la comparto con la mitad (o más) de las personas del país. No soy solo yo. Eso me "alivia" un poco. 

Pero el resto depende de mí. Siento que salté al vacío sin saber qué me espera abajo. Ni cuánto tardaré en llegar.

Por un lado, siento que la historia se terminó, y sucedió porque yo lo quise así. Yo lo decidí Y tuve mis motivos. Pero no fue ni es nada fácil. 

En este momento, por ejemplo, me gustaría abrazarte. Que me acaricies el pelo, que me agarres de la mano, y que me digas que va a estar todo bien. Pero siento que esta distancia es sana, a pesar de lo que me cuesta sobrellevarla. 

Ya se irá acomodando todo. Tengo que confiar. En el paso del tiempo, en el destino, en el universo.

No tengo otra opción. 

Voy a estar bien. Me haré más fuerte.

Después de todo, de eso se trata la vida.

Despedida

Hace ya una semana que nos despedimos.

Fue el momento más triste que viví en mucho tiempo. 

Yo no quería. Pero tampoco podía seguir así. No me dejaste opción.

Ese lunes me sentí como si estuviera dentro de una escena de una película romántica triste. No nos podíamos soltar. Y a los dos se nos escaparon lágrimas. 

Hoy, una semana después, me encuentro llorando de nuevo. Y eso que no es fácil hacer llorar a una acuariana... 

Pero vos me atravesaste por completo. No esperaba que me sucediera algo así. Simplemente sucedió. La vida así lo quiso.

Yo me permití vivir esta experiencia. Me permití sentir. 

No puedo decir que salió mal. Pero no salió como esperaba. Me hubiera gustado que las cosas sean diferentes.

Qué difícil es distanciarse de quien querés estar cerca! Pero ya no me banco compartirte. No me banco estar en un lugar en el que no quiero estar. No me banco no ser yo tu prioridad. No me banco no sentirme libre. No me banco estar tan condicionada.

Justamente, porque te quiero es que tomé esta decisión. Porque no puedo pedirte nada que no te salga espontáneamente. Porque la mayor parte de tu energía está en otra persona. Porque no estás disponible para mí como yo quisiera.

Vos me dijiste "Siento que esto no termina acá, en otro momento sí vamos a coincidir".

Eso se ve muy lejano. Ojalá me equivoque. Tendría que manifestarlo.

Yo sé que hice y dije todo lo que podía. Vos también.

Solo sucede que... Te extraño. Y se que vos me extrañás también.

Estoy agradecida por haberte conocido y por los lindos momentos que vivimos. 

Conectamos como hacía rato no nos pasaba, ni a vos ni a mí. Y duele perder eso.

Pero, en este momento, es lo más sano para los dos. 

Deseo que esta distancia te sirva para identificar tus fantasmas, tus miedos, tus deseos, tus necesidades, tus sentimientos. Y una vez que los identifiques, que puedas actuar en consecuencia, siguiendo lo más genuino que tenés dentro.

Espero que la vida nos vuelva a cruzar, mas pronto que tarde. 

Que sea todo de otra manera, con otra madurez. 

Y que tengamos la oportunidad de (re)construir nuestro vínculo, partiendo desde otra base.

Así podremos ser felices.

Mientras tanto, deseo que ambos estemos en paz. Que seamos fuertes ante lo que venga. Que nos prioricemos. Que podamos vivir nuestras vidas con tranquilidad. 

Y que esto no sea un adiós para siempre, sino un hasta luego.

No me olvides.

 

Ya está.

Ahora sí.

No tengo nada más que hacer. No tengo nada más que decir.

Ya di todo y me quedé casi vacía.

Ya arriesgué y no obtuve nada a cambio.

Ya me la jugué y salí perdiendo.

Después del puñal que me clavaste, después de todo lo que no pudimos hacer, después de entender lo que me resulta inentendible, después de cada vez que me quedé esperando una respuesta... Hoy digo basta. Hasta acá.

No sé bien qué pensás vos, ni qué sentís, porque siento que, quizás, nunca fuiste del todo sincero. Ojalá me equivoque.

Pero yo ya no puedo seguir bailando al compás de un ritmo que no es el mío.

Así no me siento libre (qué ironía). Siento que estoy condicionada para absolutamente todo, siguiendo el ritmo de tus tiempos, tus ganas, tus días y horarios, tus planes. 

Dónde queda lo que yo quiero? Lo que yo necesito?

En un momento, no muy lejano en el tiempo, me dijiste que intentemos algo diferente y eso fue lo que me impulsó a quedarme. Pero, finalmente, nada cambió. No quisiste, no pudiste... Ya da igual. No sucedió.

Ahora yo tengo que ser fiel conmigo misma y con mis deseos. Aunque al principio cueste. Aunque seguramente te vaya a extrañar. Pero es lo más sano para mí.

No sé qué te pasará a vos. Eso suele ser un misterio para mí.

Tampoco se si la vida nos volverá a juntar en algún momento. 

A veces pienso que nos conocimos en el momento equivocado, pero a la vez siento que nos cruzamos en el momento que teníamos que hacerlo.

El tiempo dirá. Pero la vida es hoy. Y trato de elegir vivirla rodeada de cosas, personas y situaciones que me sumen. Que no resten.

Necesito encontrar la paz conmigo misma, con mis decisiones y con mi vida. 

Deseo que a vos te suceda lo mismo.  

Solo te pido algo: No me olvides.

Pausa

Lo supe desde el primer momento.

Desde ese 19 de abril a la tardecita, cuando te vi por primera vez, parado en la esquina de la plaza. 

Una corazonada.

No puedo explicarlo, pero era algo que me indicaba que esto iba a ser fuerte. Movilizante. Desafiante. Que no ibas a entrar y salir tan rápido de mi vida. Que, al menos un rato, ibas a quedarte.

Hoy se que lo que sentí ese día fue real. 

En este momento siento demasiadas cosas. Desde hace unas semanas me cayeron todas las fichas juntas sobre la realidad de las cosas. Sobre la realidad tuya y la realidad mía.

Yo quise arriesgarme. Fue decisión mía. Me hago cargo de mi parte. 

Y vos? Te haces cargo de la tuya? 

Te haces cargo de que sabías que esto podía pasar? 

Y ahora, qué?

Sabíamos que podíamos involucrarnos, yo con vos y vos conmigo. Y eso ocurrió. 

La gran, enorme y abismal diferencia es que, para mí, en este momento, vos sos el único. 

En cambio yo, para vos, soy la segunda. Y es horrible decirlo así, pero en la práctica lo es.

Yo me imaginaba que no me iba a sentir cómoda en la no monogamia, en un vinculo abierto. No ahora, No así. Pero quise intentar. 

No me arrepiento. 

Pero en el momento en el que empecé a fantasear con que seamos solo vos y yo en un vínculo monogámico, ser tu prioridad, que estés para mí siempre que te necesite... Ahí supe que vos no estabas listo para que todo eso sucediera. 

Ahora se que, aunque no estés del todo cómodo y tranquilo en tu otro vínculo, aunque vivas con dudas e inseguro, elegís quedarte. Esa es tu elección de hoy.

Todo lo que sentís por mí no alcanza para que te la juegues. Por un momento, pensé que sí.

"Ojalá nos hubiéramos conocido antes"

"No quiero prometerte nada que no sé si voy a poder cumplir"

"Me gustaría darte certezas, pero no puedo"

Esas frases y todas las cosas que me dijiste resuenan fuerte en mi cabeza. Pero con eso no hago nada.

No me queda otra que soltarte. No puedo aferrarme a vos, porque sería lastimarme a mí misma. No quiero alejarme, pero tengo que hacerlo.

No sé si esto será un adiós para siempre o un hasta luego. Eso, en parte, dependerá de vos.

Quizás en otro momento tengamos otra oportunidad. "Nadie sabe lo que puede pasar en el futuro", me dijiste mil veces. Y no.

Quizás más adelante podamos disfrutarnos de otra manera, vivir más momentos, compartir más tiempo. Ser solo nosotros.

Ojalá.

Pero por ahora no.

No quisiera distanciarme de tus ojos árabes, ni de tu boca, ni de tus manos llenas de anillos, ni de tus rulos, ni de tu barba, ni de tu espalda, ni de tus brazos.

No quisiera dejar de besarte, de abrazarte, de tocarte, de mirarte, de sentir tu respiración, de escuchar tu corazón latir fuerte junto al mío.

No quisiera que dejemos de escuchar música juntos abrazados en la cama, que dejemos de tener sexo, ese que nos hace temblar, o que dejemos de compartir comidas ricas y chocolates.

No quisiera dejar nada de todo eso. Es una decisión difícil de tomar. 

Pero es lo mejor para mí. 

Yo quiero a mi lado a alguien que me quiera con compromiso, no a medias.

Y eso, ahora, vos no me lo podés dar.

Por eso, me veo obligada a poner esta pausa.

Gracias por venir.

Ya veremos si esta historia, en algún momento, puede continuar.

Huellas del eclipse

 

Mi cabeza es una ensalada.

Sé lo que quiero. Sé lo que merezco. Sé lo que necesito.

Lo sé?

Mi cuerpo va unos pasos adelante. Tengo que correr para alcanzarlo.

Por qué correr? Por qué no ir paso a paso, con calma?

Ya estamos en invierno, pero el verano dejó huellas en mí.

El otoño las hizo imborrables.

Te conocí en abril, en la noche del eclipse. Dicen que, cuando eso sucede, son el karma y el destino haciendo de las suyas. 

Qué viniste a enseñarme? Qué vine a enseñarte yo?

Ojos árabes. Barba.

Anillos. Ropa negra. Borcegos.

Una plaza. Un bar semi vacío.

Tarde otoñal de miércoles.

Conexión. Besos.

Perrito cariñoso. Runners.

Comida rica.

Tauro. Capricornio. Leo.

Aparecer/desaparecer.

Música. Linkin Park. Deftones. Playlist

Fuego. Mucho fuego.

Historias paralelas.

Disfrute.

Ausencia.

Reencuentro.

Confesión. Sorpresa. 

Desilusión. Confusión.

Ojos tristes.

Abrazo en el colectivo.

Aceptación.

Negociación? Intento de acuerdos.

Conversación. Sinceridad. 

Vínculos. Toxicidad. Incomodidad tuya.

Escucha.

Descanso. Paz. 

Más conexión.

Feriado. Foto. Corazón.

Incomodidad mía.

Golpe. Nueva confusión.

Quiebre?

Falta de comunicación.

Adónde estamos ahora?

Adónde estoy yo?

Adónde estás vos?

Creo saber las respuestas.

No tendrías que haber esperado tanto para decirme la verdad.

Y yo no tendría que haberme quedado.

Ahora qué hacemos? Ahora qué hago?

Te cruzaste en mi camino y no pude esquivarte. No quise.

Ahora, una parte de mí, necesita soltarte. La otra no puede.

Si las cosas no cambian, no puedo sostenerte. Me estaría fallando a mí misma.

Yo merezco que me valoren

Yo merezco ser prioridad

Yo merezco ser amada

Yo merezco respeto

Yo merezco atención

Al parecer, en este momento, vos no podés darme nada de eso.

Como el verano, qué huella dejarás en mí?

Como el otoño, qué huella dejaré en vos?