Desahogo.

 

Hoy me enteré de algo muy triste. Y ese fue el puntapié, o la gota que rebalsó el vaso, para que mi nudo en la garganta se afloje y empiecen a brotar las lágrimas. Eran demasiadas, tantas que no podía frenarlas.

Traté de identificar qué significaban esas lágrimas. Y la realidad es que son muchas cosas:

Es angustia

Es ansiedad

Es cansancio

Es frustración

Es nostalgia

Es duelo

Pero, mas que nada, es sobredosis de incertidumbre.

Qué pasará a partir del 10 de diciembre, cuando asuma el nuevo presidente? Se destruirá mucho de lo que tanto costó construir?

El año que viene, voy a seguir en el mismo trabajo, o cambiaré? Adonde iré a parar? Qué es lo que realmente quiero?

Qué pasará con nosotros? Tomé la decisión correcta en el momento correcto? Estarás pensando en mí? Me extrañarás como yo te extraño? Me escribirás pronto un mensaje? La vida nos dará otra oportunidad? Y si no es así, podré volver a sentir y a conectar con alguien como me pasó con vos?

Siento que todo es demasiado y que no puedo sostener todo sobre mi espalda. 

Este fue un año muy movilizante, donde pasaron cosas que me atravesaron por completo. 

Se que parte de mi incertidumbre la comparto con la mitad (o más) de las personas del país. No soy solo yo. Eso me "alivia" un poco. 

Pero el resto depende de mí. Siento que salté al vacío sin saber qué me espera abajo. Ni cuánto tardaré en llegar.

Por un lado, siento que la historia se terminó, y sucedió porque yo lo quise así. Yo lo decidí Y tuve mis motivos. Pero no fue ni es nada fácil. 

En este momento, por ejemplo, me gustaría abrazarte. Que me acaricies el pelo, que me agarres de la mano, y que me digas que va a estar todo bien. Pero siento que esta distancia es sana, a pesar de lo que me cuesta sobrellevarla. 

Ya se irá acomodando todo. Tengo que confiar. En el paso del tiempo, en el destino, en el universo.

No tengo otra opción. 

Voy a estar bien. Me haré más fuerte.

Después de todo, de eso se trata la vida.

Despedida

Hace ya una semana que nos despedimos.

Fue el momento más triste que viví en mucho tiempo. 

Yo no quería. Pero tampoco podía seguir así. No me dejaste opción.

Ese lunes me sentí como si estuviera dentro de una escena de una película romántica triste. No nos podíamos soltar. Y a los dos se nos escaparon lágrimas. 

Hoy, una semana después, me encuentro llorando de nuevo. Y eso que no es fácil hacer llorar a una acuariana... 

Pero vos me atravesaste por completo. No esperaba que me sucediera algo así. Simplemente sucedió. La vida así lo quiso.

Yo me permití vivir esta experiencia. Me permití sentir. 

No puedo decir que salió mal. Pero no salió como esperaba. Me hubiera gustado que las cosas sean diferentes.

Qué difícil es distanciarse de quien querés estar cerca! Pero ya no me banco compartirte. No me banco estar en un lugar en el que no quiero estar. No me banco no ser yo tu prioridad. No me banco no sentirme libre. No me banco estar tan condicionada.

Justamente, porque te quiero es que tomé esta decisión. Porque no puedo pedirte nada que no te salga espontáneamente. Porque la mayor parte de tu energía está en otra persona. Porque no estás disponible para mí como yo quisiera.

Vos me dijiste "Siento que esto no termina acá, en otro momento sí vamos a coincidir".

Eso se ve muy lejano. Ojalá me equivoque. Tendría que manifestarlo.

Yo sé que hice y dije todo lo que podía. Vos también.

Solo sucede que... Te extraño. Y se que vos me extrañás también.

Estoy agradecida por haberte conocido y por los lindos momentos que vivimos. 

Conectamos como hacía rato no nos pasaba, ni a vos ni a mí. Y duele perder eso.

Pero, en este momento, es lo más sano para los dos. 

Deseo que esta distancia te sirva para identificar tus fantasmas, tus miedos, tus deseos, tus necesidades, tus sentimientos. Y una vez que los identifiques, que puedas actuar en consecuencia, siguiendo lo más genuino que tenés dentro.

Espero que la vida nos vuelva a cruzar, mas pronto que tarde. 

Que sea todo de otra manera, con otra madurez. 

Y que tengamos la oportunidad de (re)construir nuestro vínculo, partiendo desde otra base.

Así podremos ser felices.

Mientras tanto, deseo que ambos estemos en paz. Que seamos fuertes ante lo que venga. Que nos prioricemos. Que podamos vivir nuestras vidas con tranquilidad. 

Y que esto no sea un adiós para siempre, sino un hasta luego.

No me olvides.

 

Ya está.

Ahora sí.

No tengo nada más que hacer. No tengo nada más que decir.

Ya di todo y me quedé casi vacía.

Ya arriesgué y no obtuve nada a cambio.

Ya me la jugué y salí perdiendo.

Después del puñal que me clavaste, después de todo lo que no pudimos hacer, después de entender lo que me resulta inentendible, después de cada vez que me quedé esperando una respuesta... Hoy digo basta. Hasta acá.

No sé bien qué pensás vos, ni qué sentís, porque siento que, quizás, nunca fuiste del todo sincero. Ojalá me equivoque.

Pero yo ya no puedo seguir bailando al compás de un ritmo que no es el mío.

Así no me siento libre (qué ironía). Siento que estoy condicionada para absolutamente todo, siguiendo el ritmo de tus tiempos, tus ganas, tus días y horarios, tus planes. 

Dónde queda lo que yo quiero? Lo que yo necesito?

En un momento, no muy lejano en el tiempo, me dijiste que intentemos algo diferente y eso fue lo que me impulsó a quedarme. Pero, finalmente, nada cambió. No quisiste, no pudiste... Ya da igual. No sucedió.

Ahora yo tengo que ser fiel conmigo misma y con mis deseos. Aunque al principio cueste. Aunque seguramente te vaya a extrañar. Pero es lo más sano para mí.

No sé qué te pasará a vos. Eso suele ser un misterio para mí.

Tampoco se si la vida nos volverá a juntar en algún momento. 

A veces pienso que nos conocimos en el momento equivocado, pero a la vez siento que nos cruzamos en el momento que teníamos que hacerlo.

El tiempo dirá. Pero la vida es hoy. Y trato de elegir vivirla rodeada de cosas, personas y situaciones que me sumen. Que no resten.

Necesito encontrar la paz conmigo misma, con mis decisiones y con mi vida. 

Deseo que a vos te suceda lo mismo.  

Solo te pido algo: No me olvides.