jueves, 29 de diciembre de 2016

Adios 2016


Si me pongo a pensar en este año que está por terminar..  
En lo personal, en algunos aspectos fue bueno: Empecé a trabajar el 4 de enero y por suerte, en ningún momento paré (excepto estas tres semanas de diciembre, que fueron mis vacaciones). Mi trabajo no es el mejor, lejos está de serlo. Podría mejorar en muchísimos aspectos. Pero es la primera vez que un trabajo me dura tanto tiempo y me da la oportunidad de vivir millones de cosas. Pasé momentos muy complicados, como también momentos muy lindos. En fin, muchas experiencias. 
Por otro lado, yo estuve mucho pero MUCHO mejor animicamente que en el 2015. En eso, desde luego, creo que influyó mucho el tema laboral, pero también siento que mi personalidad se fortaleció y hoy estoy un poco menos débil de lo que solía estar hace un tiempo. 

Pero.. en otros aspectos, este año fue muy malo. Dos personas de mi familia estuvieron muy mal de salud y la pasaron mal, Por suerte, todo terminó saliendo bien, pero fue difícil para todos. Fueron meses de mucha angustia e incertidumbre.

Para el 2017 tengo dos cosas en mente: La mas importante: Mi operación, que va a ser dentro de 2 meses aproximadamente. Finalmente las cosas se "alinearon" para que todo pueda realizarse, o al menos eso parece. Estoy muy entusiasmada y ansiosa. Se que luego de esa intervención mi vida va a cambiar, para mejor, obviamente. Esperé mucho este momento y no puedo creer estar tan cerca ahora. Solo espero que salga todo bien y poder sentirme tranquila, como me lo merezco
La otra cosa que tengo en mente es cambiar de trabajo, pero eso estará sujeto a como me vaya recuperando de la operación. Espero tener un buen postoperatorio que me permita volver a mis actividades lo antes posible. 

2017, te espero con los brazos abiertos. Con algo de nervios y mucha ansiedad, pero sobre todo, con mucho entusiasmo!

FELIZ AÑO NUEVO!


lunes, 31 de octubre de 2016

Un largo y doloroso camino.


Desde hace varios años padezco Gigantomastia, o también conocida como Hipertrofia mamaria
Que es esto? Es una patología benigna en la que el tamaño de los pechos/mamas/tetas/lolas es excesivamente grande en comparación al resto del cuerpo. 
No es algo muy común, solo el 15% de las mujeres de todo el mundo lo padecemos. Y si, es un padecimiento. 


La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y también social, no solamente la ausencia de enfermedad o dolencia, según la definición presentada por la Organización Mundial de la Salud (OMS) en su constitución aprobada en 1948.


Recuerdo el día que compré mi primer corpiño/sujetador/sosten. 9 años tenia. Aun jugaba con muñecas, pero mi cuerpo ya empezaba a cambiar, y no me quedó otra que aceptarlo, a la fuerza. Mi mamá me acompañó. Ahí empezó todo. Mis pechos empezaron a crecer de manera desmedida para mi edad y mi tamaño. Yo era delgada y bajita, y a los 15 años ya usaba corpiño talle 100. Si, increíble. Obviamente, durante esa época estuve muy expuesta a comentarios de mis compañeras del colegio que me decían que me envidiaban por esas bubis, que quisieran tenerlas como yo. Y yo les decía que no era tan lindo, que todo el mundo me miraba y yo lo que menos quería era llamar la atención. 

Recuerdo todas las mañanas caminar 3 cuadras sola para ir al colegio, y en esas 3 cuadras pasaba los momentos mas incómodos que podía pasar una nena de 14/15 años. 
Realmente me costó mucho aceptar mi cuerpo en la adolescencia. Es decir, ESA parte de mi cuerpo mas que nada. Me daba vergüenza ponerme una bikini para ir a la playa o a una pileta, me daba vergüenza ponerme una remera ajustada o una camisa. Y sentía que con el uniforme del colegio parecía una actriz porno. Suena gracioso, pero claramente no lo es.


Mis pechos siguieron creciendo hasta mis 22 años, aproximadamente. Llegué a usar talle 120 de corpiño. Desde hace un año empece a considerar la idea de hacerme una reducción mamaria. 

Por qué?.. 
Mas allá de todos los problemas psicológicos que esta patología trae, también conlleva a problemas físicos, que se hicieron mas intensos, en mi caso, en estos últimos años: Dolores de espalda, contracturas, dolores de cuello, lesiones en los hombros por las tiras del corpiño, dermatitis, dolores mamarios, etc. 


Decidí entonces, a mis 24 años, que no quiero vivir toda la vida así. Suena lógico, pero.. La gente siempre juzga. Y a mi, varios ya me han cuestionado diciéndome: 

- "Por que te vas a operar, estas loca?.. Con todas las mujeres que quisieran tener tus bubis, y vos te las queres sacar..." 
Y yo respondo:  - "No, nadie quisiera estar en mi lugar, te lo puedo asegurar".


  • No puedo correr
  • No puedo saltar
  • No puedo hacer natación, el único deporte que me encanta y que practiqué hasta los 10 años
  • No puedo ir a la playa, o a una pileta, porque no consigo una malla o una bikini que me quede cómoda
  • No puedo comprarme ropa interior (corpiños) sin deprimirme. 
  • No puedo dormir boca abajo
  • No puedo estar sin corpiño. Apenas lo tolero para dormir y bañarme
  • No puedo hacer ciertas posiciones cuando hago Yoga
  • No puedo comprarme la ropa que me gusta
  • No puedo sentirme cómoda con mi cuerpo cuando me miro al espejo
  • No puedo sentirme cómoda con mi cuerpo cuando otro me mira
  • Me duele la espalda, el cuello, tengo cicatrices en los hombros por las tiras de los corpiños, siento dolor y molestias TODOS LOS DIAS.




Con todas estas limitaciones... Nadie quisiera estar en mi lugar.

Aun así, es difícil sentirme comprendida dentro de una sociedad en la que los pechos son símbolo de femineidad, de sexualidad, de poder. "Sin tetas no hay paraíso" dicen algunos/as..


Pero me di cuenta que llegó el momento de pensar solo en mi y en mi bienestar. Estoy harta del padecimiento, no se por qué me tocó a mi. Pero merezco dejar de sufrir. Aunque cueste conseguirlo.



La reducción mamaria no es solo una cirugía estética. Es, mas que nada, una cirugía REPARADORA. Pero en la mayoría de las coberturas de salud de mi país (Argentina) no lo consideran de esa manera. Por eso, creo voy a tener que transitar un complicado y largo camino hasta llegar a mi meta, ya que, si no logro que mi obra social me acepte y me cubra la operación, voy a tener que operarme con un cirujano particular/privado. Esta operación está costando, actualmente, alrededor de 60.000 pesos argentinos. Si.. Quizás tenga que pagar esa plata (que no se como haré para conseguirla) por algo que no elegí. Por una patología que me tocó en suerte y que me está arruinando en todo sentido. No suena justo.



 La angustia que me provoca todo esto no puedo ponerla en palabras. Pero no bajaré los brazos y lucharé hasta lograr operarme, sea de la manera que sea, para poder lograr una mejor calidad de vida. Es mi derecho sentirme bien, despues de todo.








Si, ya se que suelo desaparecer seguido. Por ese motivo, es probable que ya no tenga seguidores en este Blog, o que nadie lea estas palabras. Pero, cada vez que vuelvo, recuerdo lo sanador que es escribir. Escribir para descargar, para elaborar, para reflexionar, y por que no, para ayudar. 

Esta vez tengo algo importante para contar. Importante para mi, claro. Pero quizas lo sea para alguien mas. Por eso quiero contarlo. Por que se lo que es sentirse sola, y quizas puedo evitar que alguien mas se sienta así. 

Aqui voy. 

domingo, 17 de abril de 2016

Capitulo 2?


Quien me mandó a abandonar la paz y la independencia que sentí por tanto tiempo?

Hablo de independencia amorosa. Si, esa que sentis cuando estas solo por mucho tiempo.. No dependés de nadie para ser feliz. Te concentrás en tu trabajo, en tus estudios, en tus cosas, en tu familia, en tus amigos.. Y nada más. Solo tu mundo.
Pero de repente... Llega alguien. En este caso, alguien no nuevo. Alguien a quien ya conocía, de hecho, escribí hace un tiempo sobre él.  Y no me lo esperaba, para nada. Primero fue un: "Feliz año nuevo". Luego algunas charlas esporádicas. Y finalmente: "Vamos al cine el domingo?". Y tuve muchas dudas. Yo ya lo conocía, o al menos, una parte de el conocía, y la recordaba muy bien. Pero también recordaba que hace 2 años y pico, decidió que no quería verme más, porque si bien yo le gustaba, no se sentía como para empezar algo serio con alguien, después de haber cortado recientemente la relación con su ex. Yo lo entendí. No me ofendí. Aunque me dolió. 
Y ahora.. Por qué decidiste volver..? Por aburrido? Para probar lo que no probamos antes? Porque yo era la única opción disponible? Para tener a alguien con quien pasar el rato? Quien sabe... Esa es la cuestión. No se nada sobre que puede estar pasando por su cabeza.. Y a mi no me gustaría pasar de nuevo por lo mismo.  
Pero, sinceramente, a pesar de todo.. No tenía nada que perder. Así que acepté la invitación. La pasé lindo. El me dijo que también. Supongo que fue sincero. Fue raro verlo después de tanto tiempo... Me dijo que estaría bueno que se repita, pero... No se si sucederá. Creo que él está "muy en su mundo", y no se si en ese mundo yo podré tener un lugar. O quizás simplemente no le importo tanto. Quizás solamente quería una compañía para su domingo, y yo fui la primera que encontró. No lo se. Solo quisiera no sentirme usada. Ya me pasó demasiadas veces. El no se imagina lo que significó para mi salir con alguien, después de tanto tiempo. Toda la ansiedad, los nervios, los pensamientos.. 
Después de la salida quería simplemente dejar todo fluir.. Que sea lo que tenga que ser. Pero mi sensación sobre eso, por estos dias, no es muy positiva. Quizás me estoy apresurando. Quizas no. Pero cuando te desilusionaron tanto, ya tendes a pensar que todo va a salir mal.
En una persona de autoestima baja como yo, estos pensamientos son muy normales. Sentir que no soy suficientemente buena para alguien me pasó muchas veces. Tengo que intentar romper con esa costumbre, pero si de la otra persona no encuentro una respuesta muy positiva que digamos, se dificulta. Mucho.

Una vez más, el tiempo dirá.. 




lunes, 21 de marzo de 2016

2016: Año nuevo.. Vida nueva.


Acá estoy... 
Ya van 81 dias desde que empezó el 2016, que en mi caso, trajo varios cambios. El 4 de enero arranqué con un nuevo trabajo. Tenía muchas expectativas en esto. En pocos dias cumplo 3 meses en este nuevo lugar y puedo decir varias cosas: No es el mejor trabajo del mundo, pero tampoco es el peor. Me encariñé con muchas personas, mis compañeras son todas muy agradables en su mayoria (Esto es muy importante). Es un lindo lugar. No queda muy lejos de casa. Si me queda lejos de donde yo estudio, peeero, todo no se puede, no? Estoy bastante conforme. No es el trabajo en donde quiero llegar a jubilarme, claramente, pero si quiero estar un buen tiempo. Porque si hay algo que necesita mi vida ahora es estabilidad, despues de tanto terremoto interno del año pasado. 
Mañana comienzo a cursar. Solo 3 materias, yo hubiese querido 4... Pero peor es nada. Es TAN dificil organizar los horarios de la semana para que me alcance el tiempo para todo lo que pretendo hacer... Trabajar, estudiar, ir a terapia, ir a yoga, tener tiempo libre, tiempo para estudiar.. Quisiera que los dias tengan más horas. Que loco, no? El año pasado cada dia se me hacia ETERNO. Ahora los dias se me pasan volando. 
Quiero organizarme para estar equilibrada en todos los aspectos de mi vida: Trabajo, estudio, tiempo libre, actividad semanal de bienestar (yoga), familia, amigos... Pero, me estoy olvidando de algo, no? Ah, si... El amor. Estoy rodeada de amor en realidad.. En mi trabajo recibo amor de mis alumnitos, en casa de mi familia, tambien de mis amigos, de mis sobrinas... Pero me falta otro tipo de amor, ese tipo de amor que lo tengo como "anulado" en mi vida: El amor de pareja. Pero bueno, ya escribiré otro dia sobre eso, porque es un tema laaaaargo. Por hoy está bien, debo ir a descansar, que mañana comenzamos otra vez a cursar y el dia va a ser más extenso.

Buen comienzo de semana! Y ojalá esten teniendo un genial 2016 :)