jueves, 29 de abril de 2010

So sick.

Detesto que me digan lo que tengo que hacer. No entienden que no sirve? No entienden que quiero hacer las cosas A MI MANERA?. Hago lo que puedo con mi vida. De millones de cosas no me doy cuenta, sí. Pero por qué a los 18 años alguien tiene que saber qué hacer exactamente con todo?. Bastante que se supone que uno tiene que elegir la carrera de lo que se va a dedicar el resto de su vida. A los 18 años!! Osea, es un delirio. A los 18 años recien salis a la vida verdadera. Y yo hace un mes que empece con eso, qué pretenden?. Me da tanta bronca que no lo entiendan. Quiero hacer millones de cosas, millones de proyectos, muchas cosas tengo en mi mente actualmente, y todas tienen un gran valor. Pero obviamente, tambien hay miedo! No se si llamarlo así en realidad, pero es ese sentimiento de querer ir de a poco, sin apurarme, tengo toda la vida para hacer y rehacer!. Osea, a lo que voy es que quiero disfrutar de cada cosa que haga, ya no quiero hacer más nada por TENER QUE HACERLO, porque otros me lo indiquen. Tuve demasiados años de eso!. Quiero hacer y deshacer en mi vida a mi gusto, a mi modo de ver. Ya estoy en edad, no sirve que me avisen que hay un desnivel porque yo prefiero caerme. Tal vez logro superarlo, ojalá, tal vez no, me levantaré y seguiré. Pero es MI camino y el de nadie más, no quieran evitarme nada!. No tiene sentido, deberían ya saberlo.


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lunes, 26 de abril de 2010

Fragile

Confiar. De chiquita mamá solía decirme: "No confies en extraños o en gente que no conocés, no aceptes nada de ellos". Siempre recordé esas palabras y le hice caso. Se suponía que un extraño tenía malas intenciones, te podía lastimar o hacer algo malo.
Hoy puedo ver que eso no es tan asi. Que pasa si crees que conoces a alguien y en realidad no? Si en verdad esa persona termina siendo un extraño disfrazado de conocido? Como darse cuenta?. Lamentablemente, en mi caso, tengo que decir que me di cuenta tarde. Me di cuenta que dos conocidos (una mujer y un varon mas especificamente, ambos importantísimos para mi en su momento) en realidad no lo eran. Dejaron de serlo en el momento en que me lastimaron, en el momento en que dejé de importarles. Esto pasó hace un año y algo, casi dos años, no es reciente. El tema es que.. probablemente ellos ni se imaginen lo que eso dejó en mi. Los hechos pasaron, como pasa todo en la vida. Pero quedaron las CICATRICES. Esas que te recuerdan todo lo que pasó en cosas del hoy. Cada vez que le das tu confianza a alguien aparecen los fantasmas cotidianos, esos que no sabes como sacarlos de tu mente.
Me pasa eso. Es triste, si, pero me pasa y es real. Soy FRAGIL. Siempre lo fui, y a partir de esto más. Necesito que me amen, necesito que me cuiden, que me hagan saber que lo que sienten por mi es sincero, que me hagan sentir que la historia no se va a volver a repetir. Ese es mi mayor miedo.
Y cómo dejar ese miedo atrás?. No puedo sola, hoy me di cuenta. Es nadar en un oceano absolutamente sola, sin nada o nadie de donde agarrarme. Pero como hacerle entender esto a alguien a quien nunca lo traicionaron, a quien nunca lo desilucionaron, a quien nunca sufrio nada así (amorosamente hablando)? Es dificil, porque es dificil ponerse en el lugar del otro, en este caso, yo. Pero es necesario. Lo necesito. Soy fragil y no quiero serlo más. NECESITO no serlo más. Ojalá puedas realmente entenderlo.

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