jueves, 31 de diciembre de 2015

Adios 2015!


2015 fue un año de transformaciones. Me sentí como una especie de Ave Fénix que se prendió fuego, y luego de eso renació. 
Si tengo que hacer un balance, (ya hice uno mas abajo) no puedo decir que fue un año positivo, lamentablemente. Pase por muchos momentos tristes, angustiantes, desesperantes, muchas personas me decepcionaron... Realmente fueron pocos los momentos lindos. Solo me queda tratar de hacer lo posible para no pasar por todo eso otra vez. Muchas personas me acompañaron en los peores momentos... Mi familia, mis amigos... Realmente fue algo muy valioso el hecho de que hayan estado ahí cuando mas los necesitaba. 
Algunas personas se fueron... Otras se quedaron... Y otras volvieron. Así tenia que ser.
Puedo decir que termino el 2015 mucho mejor de como lo empece. Hay cosas que me tienen entusiasmada para el año que empieza.. Metas que quiero lograr y que están cerca. Espero que la suerte me acompañe. Yo voy a intentar poner todo de mi.


Espero que el 2016 traiga muchos éxitos, paz, salud y por sobre todas las cosas, amor.. En todas sus formas, para todos.



FELIZ 2016!



lunes, 9 de noviembre de 2015

Big girls cry.




Tough girl in the fast lane 
No time for love 
No time for hate 
No drama 
No time for games 
Tough girl whose soul 
Act like poem, on my own, took my phone 
Nothing more, I build thee 
You order in pay TV 
It's agony 

I may cry ruining my make up 
Wash away all the things you've taken 
And I don't care if I don't look pretty 
Big girls cry when their hearts are breaking 
Big girls cry when their hearts are breaking 
Big girl cry when their heart is breaking 


2015: Incertidumbre.


Es difícil entender, un poco aunque sea, sobre la vida.. Yo no entiendo nada sobre la mía.

Hasta hace un año creía que me conocía a mi misma. Cosa que, ahora que lo pienso, es un poco imposible, con 23 años, saber todo de mi.. Creo que uno nunca termina de conocerse a si mismo y de saber de lo que es capaz. Eso es bueno en parte, porque juega con el factor sorpresa. Pero también puede ser muy frustrante.

Este año pasé por tantos "estados anímicos".. Pero los más difíciles fueron:

Ansiedad: Mirar la hora todo el tiempo, querer salir corriendo de todos lados, no poder disfrutar de nada, taquicardias, nudo en la garganta
Angustia: Tristeza, sentimiento de impotencia, crisis de llanto, sensación de ahogo, parálisis, pánico, dolor de estomago, nauseas
Depresión: Desgano, incertidumbre, desesperanza, no tener fuerzas para nada (literalmente), desmotivación, dolores físicos varios

Problemas laborales, complicaciones de salud, falta de trabajo, dudas sobre mi carrera, pérdida de amistades... Bueno, pensándolo así, cualquier persona se hubiese vuelto un poco loca.

Por momentos sentí que no era yo. Que ESA no podía ser yo. Esa que no podía levantarse de la cama, esa que no podía entrar a cursar sin encerrarse a llorar en el baño antes, esa que no podía comer por sentir un tremendo nudo en la garganta, esa que no podía estar ni un rato sola cuando antes disfrutaba de eso, esa que no podía moverse del dolor, esa que lloraba 4 veces en un día y no podía explicar por qué, esa que se paralizaba en el medio de la calle y no podía avanzar, esa que necesitaba su dosis diaria de Fluoxetina, Clonazepam y Alplax (sin contar toda la medicación para el estomago), esa a la que le costaba sentir algo por un otro...

Pero si...ESA era yo

No me asusta haber sido o ser todo eso. Algunas cosas las superé, otras no tanto todavía.. Lo que si me asusta, es no poder evolucionar. Quedarme para siempre siendo ESA.

Siento que este año decepcioné a muchas personas, en cuanto a como me sentí y a todo lo que me pasó. Principalmente a mi familia, pero también a algunos amigos tal vez. Sigo sintiendo también demasiada incertidumbre, Dudas existenciales sobre todo. Sobre mi existencia básicamente, valga la redundancia. Pero esas son dudas que atemorizan, que complican el encuentro de respuestas. 
Todo se me hace el doble de difícil por mi sensibilidad. Soy una persona a la que todo le afecta, aunque quizás no lo demuestre. Pero luego de juntar muchas cosas adentro.. Exploto. Y este año exploté muchas veces, de muchas maneras.

Muchas cosas me hicieron daño, pasé muchos momentos de angustia y de no poder ver un futuro prometedor para mi.. Aun me pasa. Todos los días al levantarme y al acostarme pienso: Podré alguna vez sentirme bien conmigo misma? Con mi vida, con lo que tengo, con lo que soy? No pido tener una vida perfecta, simplemente un poco de paz.

Lo único que espero es haberme equivocado, y que SI hayan cosas buenas en algún lugar esperándome, y que esas cosas puedan curar, aunque sea un poco, todas estas cicatrices. 



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sábado, 8 de agosto de 2015

Un buen Soundtrack para este sábado..







01. Sweet Dreams (Are Made of This) - Emily Browning 00:00
02. Army of Me (Sucker Punch Remix) - Björk featuring Skunk Anansie 05:18
03. White Rabbit - Emilíana Torrini 12:09
04. I Want It All / We Will Rock You Mash-Up - Queen featuring Armageddon aka Geddy 17:16
05. Search and Destroy - Skunk Anansie 22:24
06. Tomorrow Never Knows - Alison Mosshart and Carla Azar 26:48
07. Where Is My Mind? - Yoav and Emily Browning 34:23
08. Asleep - Emily Browning 40:35
09. Love Is the Drug - Carla Gugino & Oscar Isaac 44:55


Dolor.



Dolor. Todos los días, desde hace meses, el mismo dolor. Fuerte, punzante.
No se cansa, no se rinde, no termina.
Todos los días es una nueva batalla para no pensar, para no sentir, para seguir la vida normalmente. Pero cuesta. 
El dolor te transforma en otra persona. Te vuelve intolerante, malhumorado, egoísta. Te vuelve la peor compañía para cualquiera. Te aísla.
Entonces el dolor se hace más grande y más fuerte aun, porque te das cuenta de que estas cada vez más solo. Encerrado en vos mismo. Encerrado en tu dolor.
Pero, no todos los días son así. Hay días en los que, cual Ave Fenix, me propongo renacer desde mis propias cenizas. Y avanzar y seguir, pese al dolor. Pelearla. Y al final, quizás el dolor no se va del todo... Pero se siente menos, porque es más grande el sentimiento de haber desafiado a ese dolor, que el dolor mismo. 
Ojalá existiese alguien que pudiera curar este dolor.. O que al menos lo hiciera mas leve. 
Pero tal vez no haya nadie. Tal vez tenga que ser yo misma mi propia medicina. Porque.. siempre va a haber algún dolor. Ya sea físico, emocional, psíquico... Yo pasé por todos ya. 
Pero también, aprendí algo: Peor que sentir dolor, es no sentir nada en absoluto.





lunes, 3 de agosto de 2015

Volví.


Hola, yo de nuevo. Como siempre, vuelvo..

Pasaron muchas cosas durante este año que no anduve por acá. Cosas que me hicieron cambiar. Para bien y para mal. 
Cambie física, psíquica y espiritualmente. Pasé por dos experiencias laborales muy malas en las que me cruzé con psicópatas y personas despreciables. Pasé también por dos experiencias laborales que me dejaron muchas cosas buenas. Me transformé en madrina de mi segunda sobrina, Delfina. Cambié mi cuerpo, a base de mucho esfuerzo. Luego de esto comencé a enfermarme y ahora estoy luchando con lo que me descubrieron, que es una gastritis crónica. Estoy tratando de llevarlo lo mejor posible, aunque haya días en los que los malestares sean insoportables. Me acerqué mucho mas a mi familia. Fueron los que me sostuvieron en momentos difíciles, en donde por estrés de un ex trabajo sufrí crisis de angustia y pánico y apenas tenía ganas de vivir. Descubrí quienes son mis amigos en realidad, que son pocos pero buenos. En febrero cumplí 23 años y comencé a sentir que la vida pasa demasiado rápido. Y no me gusta. También descubrí, a los golpes, que tengo que pensar en mi antes que en nada o nadie, y tengo que tratar de seguir a mi intuición. Nunca falla.
Y entre otras cosas, descubrí (o confirmé) que salir al mundo puede llegar a doler demasiado. Encontrar tu lugar en un trabajo, en un grupo de amigos, en una familia, en una relación... a veces puede costar y volverse muy difícil.
Pero... Aprendí también (o estoy aprendiendo) que de nada sirve desesperarse. Trato de ir sin prisa, pero sin pausa. Escuchándome a mi misma. Porque, en definitiva, eso es lo único que en verdad tengo.








No se si alguien leerá esto. Desconozco si mis viejos contactos de Blogspot seguirán por acá... Si están, haganmelo saber :) 


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