lunes, 9 de noviembre de 2015

2015: Incertidumbre.


Es difícil entender, un poco aunque sea, sobre la vida.. Yo no entiendo nada sobre la mía.

Hasta hace un año creía que me conocía a mi misma. Cosa que, ahora que lo pienso, es un poco imposible, con 23 años, saber todo de mi.. Creo que uno nunca termina de conocerse a si mismo y de saber de lo que es capaz. Eso es bueno en parte, porque juega con el factor sorpresa. Pero también puede ser muy frustrante.

Este año pasé por tantos "estados anímicos".. Pero los más difíciles fueron:

Ansiedad: Mirar la hora todo el tiempo, querer salir corriendo de todos lados, no poder disfrutar de nada, taquicardias, nudo en la garganta
Angustia: Tristeza, sentimiento de impotencia, crisis de llanto, sensación de ahogo, parálisis, pánico, dolor de estomago, nauseas
Depresión: Desgano, incertidumbre, desesperanza, no tener fuerzas para nada (literalmente), desmotivación, dolores físicos varios

Problemas laborales, complicaciones de salud, falta de trabajo, dudas sobre mi carrera, pérdida de amistades... Bueno, pensándolo así, cualquier persona se hubiese vuelto un poco loca.

Por momentos sentí que no era yo. Que ESA no podía ser yo. Esa que no podía levantarse de la cama, esa que no podía entrar a cursar sin encerrarse a llorar en el baño antes, esa que no podía comer por sentir un tremendo nudo en la garganta, esa que no podía estar ni un rato sola cuando antes disfrutaba de eso, esa que no podía moverse del dolor, esa que lloraba 4 veces en un día y no podía explicar por qué, esa que se paralizaba en el medio de la calle y no podía avanzar, esa que necesitaba su dosis diaria de Fluoxetina, Clonazepam y Alplax (sin contar toda la medicación para el estomago), esa a la que le costaba sentir algo por un otro...

Pero si...ESA era yo

No me asusta haber sido o ser todo eso. Algunas cosas las superé, otras no tanto todavía.. Lo que si me asusta, es no poder evolucionar. Quedarme para siempre siendo ESA.

Siento que este año decepcioné a muchas personas, en cuanto a como me sentí y a todo lo que me pasó. Principalmente a mi familia, pero también a algunos amigos tal vez. Sigo sintiendo también demasiada incertidumbre, Dudas existenciales sobre todo. Sobre mi existencia básicamente, valga la redundancia. Pero esas son dudas que atemorizan, que complican el encuentro de respuestas. 
Todo se me hace el doble de difícil por mi sensibilidad. Soy una persona a la que todo le afecta, aunque quizás no lo demuestre. Pero luego de juntar muchas cosas adentro.. Exploto. Y este año exploté muchas veces, de muchas maneras.

Muchas cosas me hicieron daño, pasé muchos momentos de angustia y de no poder ver un futuro prometedor para mi.. Aun me pasa. Todos los días al levantarme y al acostarme pienso: Podré alguna vez sentirme bien conmigo misma? Con mi vida, con lo que tengo, con lo que soy? No pido tener una vida perfecta, simplemente un poco de paz.

Lo único que espero es haberme equivocado, y que SI hayan cosas buenas en algún lugar esperándome, y que esas cosas puedan curar, aunque sea un poco, todas estas cicatrices. 



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2 comentarios:

  1. ánimos y un abrazo gigante para ti. saludos. lucas.

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    1. Muchas gracias :) me hace bien saber que alguien me lee! jaja

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