Hurt

Domingo. 3 de la madrugada. Podría estar haciendo un millón de cosas mejores, sin embargo... Estoy acá. En mi habitación. Sola. Tratando de sacarme los pensamientos negativos de la cabeza. 

Me prometí que este año sería el año de los cambios. Y cuando digo cambios me refiero a los internos, a los que forjan nuestros sentimientos. Una GRAN parte ya la cumplí: Mi operación. Ya pasaron 4 meses casi, y estoy muy conforme con los resultados. Aun tengo que tener algunos cuidados. Pero en ese sentido, mi vida cambió para bien.

La otra parte... Todavía nada.

Siempre fui introvertida. Nunca me gustó llamar la atención, ni siquiera cuando era chica. Me pone incomoda. Y la autoestima... Bueno, sinceramente siempre la tuve media baja. 

Ahora... Por qué?

Que me pasó durante mi infancia y/o adolescencia que hizo que yo sea así? No sabría contestar eso. Pero la cuestión es que, hasta el día de hoy, a mis 25 años, sigo igual. 

Siempre pienso que el problema SOY YO. Y sobre todo, cuando se trata de vínculos "amorosos". Si alguien me deja de hablar, pienso: Será porque no le gusté tanto. Será porque lo aburrí. Será porque encontró a alguien mejor. Será porque yo no soy suficiente. 

Es feo pensar así, lo se. Pero siempre ocurre lo mismo.. Las personas que me atraen, por un motivo u otro, se alejan de mi. O a veces ni siquiera se acercan. 

Será que siempre elijo mal? Tendré que buscar mejor? 

No es que el amor aparece "cuando menos lo esperás?" 

Yo no lo espero ni lo busco, y sin embargo, no aparece.

A veces siento que me voy a morir sola. Se que puede sonar exagerado, y que aun soy joven. Aunque tampoco tanto. 

Estoy tranquila sola, pero me gustaría compartir mi mundo con alguien. Pero no cualquier alguien. Y eso es lo que extraño: Enamorarme. Y que sea recíproco. Pocas veces me pasó (creo que, genuinamente, una sola). Y fue hace tanto que me cuesta recordarlo.

Eso es lo que me gustaría que pase en esta segunda mitad del año. Conocer a alguien especial. Alguien que me valore. Alguien que sea sincero, divertido, serio cuando haga falta. Alguien con quien poder hablar durante horas. Alguien con quien compartir momentos...

Pero no es fácil. 
No es fácil con mi falta de autoestima. No es fácil con el sentimiento que me persigue: El hecho de que hay algo malo en mi, y que por eso estoy como estoy. Y no es fácil por como me cuesta confiar en las personas.

Quizás, en algún momento, aparezca alguien que pueda quererme a pesar de todo esto... O que me brinde la confianza necesaria que pueda borrar todos estos pensamientos negativos.

Tal vez... 

What have I become? My sweetest friend 

Everyone I know goes away in the end